У меня куча комплексов, нет желания жить. Я страшная, выгляжу потерянной, тупая, у меня куча комплексов

Содержание

«В зеркале я вижу урода». Четыре истории о жизни с дисморфофобией

У меня куча комплексов, нет желания жить. Я страшная, выгляжу потерянной, тупая, у меня куча комплексов

Битье зеркал, нежелание фотографироваться, стремление спрятать свое тело и суицидальные мысли — со всем этим живут люди, страдающие от дисморфофобии и дисморфомании — психических расстройств, при которых люди зацикливаются на реальных или мнимых недостатках собственной внешности. Четыре женщины рассказали «Снобу», как эти расстройства вошли в их жизнь и как они с ними борются

Пабло Пикассо «Девушка перед зеркалом», 1932 Sharon Mollerus/Flickr

Наталья, 42 года

В детстве я часто слышала: «Такая милая девочка — и так не повезло с волосами! Вся женская красота в волосах, а у тебя — три пера невнятного цвета!» Из-за того, что я часто и подолгу болела, меня называли синенькой, худенькой, жалкой. Я обижалась и плакала.

Во времена моего советского детства эти переживания обесценивались, иногда меня даже наказывали за излишнюю эмоциональность: я была очень плаксивой и ранимой. переживаниями было не с кем.

Родителям было не до того: «Чего еще тебе надо? Сыта, обута, одета! У людей вон рук-ног нет — и ничего, живут! Не гневи Бога!» Видимо, в то время у меня развились дисморфофобия, тревожное расстройство и ОКР.

В подростковом возрасте мое недовольство собой и неприятие своего тела только усилились. Начались эксперименты с внешностью, зачастую уродующие меня и вызывающие еще большее недовольство. В какой-то момент произошел перелом: сознание — отдельно, тело — отдельно.

Я представляла себя тоненьким андрогином с бесполым лицом, но из зеркала на меня смотрела девушка с ярко выраженной феминной внешностью. С тех пор я не люблю зеркала и не смотрю в них без необходимости. От мужского внимания мне становилось только хуже.

Я ненавидела свое тело и прятала его в странную одежду. Выглядела как городская сумасшедшая.

Меня очень злили комплименты относительно моей внешности. Я думала: все эти люди издеваются? Тем более я — прежде всего личность, а тело — лишь оболочка. В интимной жизни тоже проблемы: мне сложно раздеться, показаться, я всегда думаю, как выгляжу, как лучше повернуться, чтобы спрятать побольше тела. При свете — ни-ни, потому что кажется, что на меня смотрят и думают: какая же уродина.

Психиатр сказал: «Сидит тут молодая, холеная, ногой качает. Займись чем-нибудь полезным и не придумывай себе проблемы»

Дисморфофобия всегда тихонечко отравляла мою жизнь. Это ежедневный дискомфорт, как зуд и застарелая боль, к которой привыкаешь с годами. Схема «сознание — отдельно, тело — отдельно» прочно засела в моей голове.

Это помогает мне жить с дисморфофобией. Тем не менее свое тело я стараюсь беречь, мне ведь еще жить в нем. Украшаю его татуировками, которые служат своеобразным щитом, защитой от окружающего мира.

Сейчас ими покрыто около 40% моей кожи.  

Лет в 20 я обратилась к психиатру по направлению от невролога. Он сказал что-то в духе: «Сидит тут молодая, холеная, ногой качает. Займись чем-нибудь полезным и не придумывай себе проблемы».

То, что со мной что-то не так, я поняла только в эпоху интернета. Случайно наткнулась на информацию о дисморфофобии и поняла: да у меня и правда проблемы, а не с жиру бешусь! Начала общаться с такими же людьми, много читать. Год назад я обратилась к психоаналитику — с другой проблемой, но в процессе мы начали работать и над моей дисморфофобией.

Расстройство никуда не делось, но я учусь с ним жить. В периоды просветления даже могу сказать себе, что я прекрасна, могу смотреться в зеркало, красиво одеться и выйти так куда-то, не боясь чужих взглядов.

В период обострения ОКР, тревожного и пограничного расстройств обостряется и дисморфофобия: я ненавижу себя, свое тело, которое кажется мне отвратительным, гадким и каким-то грязным.

Недавно я сказала, наконец, маме, что из-за обесценивания моих ментальных проблем в детстве сейчас, как минимум раз в год, мне приходится лечиться у психиатра, принимать антидепрессанты и транквилизаторы. Она извинилась и пообещала больше так не делать.

«Мама считает, что надо впахивать на двух работах и времени на переживания не останется»

Мария, 29 лет

С раннего детства я была скромной и неуверенной в себе. Разумеется, дети чувствовали это и частенько обижали меня, смеялись над моим внешним видом (хотя, признаться честно, я ничем не выделялась).

Дисморфофобия накрыла меня уже после пубертатного периода, когда я осознала, что слишком много деталей моей внешности не соответствует принятым стандартам.

Доходило до того, что я избегала зеркал и, чтобы не показать слегка неровный прикус, закрывала рот руками или подавляла улыбку. Самое страшное, что я ощущала себя посторонней в этом мире.

Словно я из-за своей внешности никогда не смогу найти свое место в жизни, никогда не буду счастлива, никогда не почувствую расслабленность и спокойствие, никогда не буду жить, как другие люди.

Старшее поколение не воспринимает психологические проблемы. Например, моей маме кажется, что все проблемы из-за лени: надо впахивать на двух работах, тогда времени на переживания не останется! Зато мне очень помог мой парень.

Он не устает повторять, что я очень привлекательна внешне и интересна внутренне. То же самое говорят и мои друзья.

Постепенно до меня дошло, что они видят милую девушку, то есть мой образ целиком, а я вижу только детали, которые мне не нравятся: большой нос, неровные зубы, крупные черты лица и многое другое. Я будто бы смотрюсь в кривое зеркало, которое мне лжет.

Вспомните женщин, которых в разное время называли самыми красивыми в мире, к примеру, Брижит Бардо или Анджелину Джоли. У них, как и у нас, были взлеты и падения

Тогда я решила показать дисморфофобии, что я сильнее: перестала пользоваться косметикой перед выходом на улицу, начала улыбаться (сначала через силу, а потом втянулась). Я убеждала себя в том, что не обязана соответствовать стандартам красоты, которые неизвестно кто выдумал.

И, если по правде, у всех людей есть особенности, просто я зациклилась на своих и не замечала, что окружающим тоже далеко до подиумных стандартов. Я просто приняла свои недостатки: «Ну да, я такая и останусь именно такой. Окружающим придется с этим смириться».

Правда, на работе мне часто бывает нелегко: я стараюсь не привлекать внимания, поэтому окружающие думают, что я слабая или виктимная, частенько шепчутся за спиной — или мне это только кажется.

Чем старше я становлюсь, тем легче мне жить. Я начинаю понимать, что красота не гарантирует счастье. Вспомните женщин, которых в разное время называли самыми красивыми в мире, к примеру, Брижит Бардо или Анджелину Джоли. У них, как и у нас, были взлеты и падения, они перенесли немало горя и обид, от них уходили мужчины. Они живут так же, как и обычные люди.

Я призываю всех, кто столкнулся с психологическими проблемами, обращать на них внимание, работать с ними и искать помощь. К сожалению, по своему опыту могу сказать, что помощь психологов не всегда бывает эффективна. Но человек может помочь себе: читать книги по теме, смотреть документалки или шоу, обсуждать проблемы с близкими, размышлять.

«Бороться с дисморфофобией мне помогает феминизм и бодипозитив»

Полина, 23 года

Моя дисморфофобия началась не как у большинства людей — в подростковом возрасте, после рождения ребенка или перенесенной травли. Она всегда была частью меня. Я всегда считала, что из-за своей внешности я недостойна жить, любить, общаться, быть частью общества. Я стыдилась каждого аспекта своей внешности.

Со стороны окружающих я не видела понимания и поддержки, мне казалось, что я в зазеркалье и никто меня никогда не поймет — они же нормальные! Пока мои одноклассницы ходили на свидания, общались, познавали мир, я сидела дома за книгами.

Как можно быть такой же, как все, когда у тебя такое тело? Я всегда одета с ног до головы, умело прячу свои «недостатки», не хожу на пляж, а если мне приходится раздеваться перед кем-то, просто диссоциируюсь со своим телом, как будто смотрю на все со стороны.

Вот я, мое сознание, я люблю себя больше всего на свете, а вот мое тело — мешок мусора, от которого нужно избавиться. Поэтому я сосредоточилась на своем разуме, а не на оболочке.

После окончания школы я попала во взрослую жизнь и должна была приспособиться. Поначалу чувствовала себя не в своей тарелке: боялась открытых пространств, не могла есть и говорить на людях, с трудом сидела на парах, а когда приходила домой, меня накрывал ужас.

Очень скоро панические атаки стали ежедневной рутиной. Я не выдержала: бросила учебу, работу и заперлась в четырех стенах в ожидании смерти. Мне больше ничего не хотелось, вся жизнь была разрушена.

Потом были долгие походы к врачам, горы таблеток, психические заболевания привели меня к расстройству пищевого поведения.

Мне интересно читать истории сильных людей, которые приняли себя, изучать истоки наших комплексов, влияние СМИ и корпораций на наше восприятие себя

Впоследствии таблетки помогли мне снять симптомы: я смогла выходить на улицу, работать, общаться, но я так и не вылечилась. Одно время самоубийство было моей идеей фикс. Возможно, в конечном итоге, это так и закончится. Я не знаю.

Я хотела бы полностью перекроить свою внешность. Я до сих пор ни с кем не встречалась, потому что не представляю, как кто-то может полюбить человека с таким телом.

Но однажды утром я проснулась с мыслью: полюби себя, не сравнивай с другими, прими себя такой, какая ты есть, раз ненависть к себе не помогает. Со временем я пришла к феминизму и бодипозитиву.

Мне интересно читать истории сильных людей, которые приняли себя, изучать истоки наших комплексов, влияние СМИ и корпораций на наше восприятие себя.

Сейчас я не сравниваю себя с другими, не думаю о себе плохо. У меня только одна жизнь, одно тело и один шанс, а я столько всего еще не успела сделать! Мне больше не нужны весы, сантиметр и признание моей красоты окружающими.

«Я унижала красивых, потому что завидовала их внешности»

Ксения, 18 лет

Еще в детстве моя сестра открыла мне глаза на то, что я урод: она говорила, что я — ошибка природы. Сколько себя помню, она вечно мне этим тыкала.

В 10 лет я возненавидела свою страшную рожу вплоть до того, что начала прятать ее за шарфом, кепкой и очками. Меня тошнило от моего огромного длинного носа, кривого рта, тонких губ, от моей лупоглазости и бледной кожи.

Зрелище жуткое, на самом деле. Я била зеркала, потому что не хотела видеть в них свое омерзительное отражение.

Однажды я пришла в школу с пакетом на башке, но учителя почему-то восприняли это как попытку сорвать урок. В классе я гнобила всех, кого считала смазливыми, настраивала против них своих друзей-отморозков. Даже как-то довела одну до попытки суицида, и меня поставили на учет по делам несовершеннолетних.

Она считала себя доморощенной принцессой, а я ее в школьном туалете публично макнула головой в унитаз и нажала слив. После этого ее прозвали сортирной королевой и всей школой стебали. Она попыталась покончить с собой. Спасли.

В школе меня не трогали, боялись, потому что я кулаками машу наравне с парнями, могу и покалечить!

В какой-то момент родители повели меня к психологу. Она сказала, что у меня дисморфофобия, и выписала таблетки. Я не пила их, потому что занимаюсь спортом, с 7 лет занимаюсь смешанными единоборствами.

Таблетки дают тяжелые побочки, если их пить, со спортом можно будет попрощаться. Люди от этого дерьма в овощи превращаются. Да и не верю я этим психологам: они только деньги выкачивают.

И вообще, мне надо морду править, а не колеса жрать.

Я без проблем нахожу общий язык с людьми, но прихожу домой и впадаю в истерику. 90% окружения не в курсе моей проблемы

Сейчас коплю на пластику в Москве. Наши хирурги меня оперировать отказались,  сказав, что не видят проблем. Для них все, что не откровенное уродство, считается нормальным. А я-то хочу быть красивой, как девушки из Instagram.

Проблем с противоположным полом у меня нет: пацаны видят во мне личность. Я хотя бы не пустышка, в отличии от смазливых шкур. Никто не смотрит на мое уродство. Я без проблем нахожу общий язык с людьми, но прихожу домой и впадаю в истерику. 90% окружения не в курсе моей проблемы.

Я по-прежнему стараюсь по возможности спрятать лицо. Все думают, что это такой стиль, что я люблю яркие шарфы и смешные очки. Фигура у меня отличная, только вот рожей не вышла. Я почти не фотографируюсь. Есть пара фото — и то подруга уговорила, а вот селфи нет ни одного.

Ненавижу магазины и примерочные, потому что там везде зеркала! У нас дома зеркало только в спальне у родителей. Больше нигде нет: они знают, что я разобью. Я требую у родителей, чтобы они признали, что я страшная, но они не признают.

До скандалов доходит! Поэтому стараюсь на эту тему с ними не говорить.

Источник: https://snob.ru/entry/160168/

Как слезть с чёрной полосы неудач — часть 1 (скрижаль)

У меня куча комплексов, нет желания жить. Я страшная, выгляжу потерянной, тупая, у меня куча комплексов

«Беда не приходит одна» — думаю, многие согласятся с этой поговоркой. И вправду, стоит произойти некому негативному событию и понеслось как в сказке: «Чем дальше, тем страшнее». Бывает и так, что вроде бы и «падать» то ниже некуда, так нет, изобретательная жизнь придумает такую «сочную оплеуху», что вляпаешься так, что предыдущая покажется просто детской неудачей.

Так всё же, почему одно горе, цепляет за собой другое, а то, в свою очередь, следующее, порой превращая жизнь в одну сплошную чёрную полосу?

Кто-то скажет, что виною всему карма, кто-то спишет все на порчу, сторонники Зеланда скажут, что всё это дело «маятников», ну а скептик скажет: «Это простая случайность». И знаете, возможно все они, отчасти правы, точного объяснения никто не знает, и все эти пункты действительно работают, особенно если верить в них.

  • Уж поверьте мне, умудрённому специалисту по «оплеухам» от жизни и всевозможным «чёрным полосам» (а так же серым, чёрным в крапинку, с кружочками и всеми прочими тёмными оттенками), и не просто доморощенному философу-любителю, а именно практику.

Ну, а уж практики у меня было: «вагон, да маленькая тележка», посудите сами:

Еще в детстве я перенёс 13 воспалений лёгких (не считая прочих мелких болячек и болезней позднее), врачи своими «опытами» (без ведома родителей) чуть не угробили меня и сделали так, что я долго шарахался от всех людей. Подрастая, моя боль ушла, но мои страхи превратились в комплексы и фобии. Всё вокруг казалось окрашенным в тёмные тона, несмотря на множество всевозможных события мой организм притупил не только боль, но и эмоции.

В детстве, неся стакан с водой и перешагивая через спящего на лестничной площадке пьяного соседа я упал (так как он в это время начал ворочаться), и упал я так, что половина разбитого стакана торчала в центре моего лба.

Так я стал ещё бояться и пьяных

Несмотря на то, что мама работала на полторы ставки, брала подработку на дом — нехватка денег была всегда.

А отец часто пил и постоянно был в разнообразных разъездах (иногда годами), в поисках: то ли себя, то ли просто для удовольствия. Мне тогда казалось, что живу я в какой-то постоянно тёмной полосе, которой просто нет конца.

Негативные события просто меняли друг друга и я так ко всему этому привык, что стал воспринимать всё это как в порядке вещей.

Именно тогда я начал впервые интересоваться саморазвитием, НЛП, эзотерикой, тогда я впервые стал задумываться: почему у одних получается всё, а у других ну ничегошеньки, несмотря на множество приложенных для этого усилий.

И знаете, тогда я сумел выйти из череды «чернухи» — стал общительным, весёлым и вполне оптимистичным молодым человеком, поверив в то, что жизнь состоит не только из чёрных полос, но и ещё из светлой радости, предвкушения хорошего и конечно же любви.

Но в жизни всё циклично и вторую чернущую полосу, а вернее, второй свой жизненный урок я «огрёб» уже после армии, когда мне было 25 лет. Тогда я уже был женат и у меня уже родился первый сын.

Во-первых, я тогда здорово похудел, во вторых моя мама заболела раком и за несколько месяцев «сгорев» в болезни, умерла у меня на руках. Через несколько месяцев после смерти мамы, умирает отец (тромбы в сонных артериях).

В перерывах между этими событиями у моего двоюродного брата умирает дочка (синдром внезапной смерти).

Ну, и на последок мы разводимся с женой и на меня начинаются наезды со стороны жены по поводу родительской квартиры (она с ребёнком были прописаны в родительской квартире).

Эта чёрная полоса продолжалась несколько лет без просвета и порой мне казалось, что я просто сойду с ума.  Я тогда был просто уверен в то, что на мне какая то порча и однажды разбив по случайности зеркало в ванной, уже в серьёз думал, что всё, наверное, следующий уже я.

Я начинаю бегать по бабкам в надежде на то, что с меня снимут колдовские чары и все невзгоды пройдут. Как оказалось – ничего не помогло, а помогла мне только вера в себя, вера в то, что Бог не оставит меня, вера в то, что всё будет хорошо и …….

, но, СТОП — всё это заслуживает отдельной истории.

Только для самых нетерпеливых напишу про моё сегодня:

У меня всё хорошо, у меня маленькая семья: я, жена (моложе меня на 9 лет) и моя большая радость – это семимесячный сынишка, Ярослав. Старшему сыну (от первого брака) скоро будет 19 лет, живёт он в другом городе, но он с радостью приезжает ко мне в гости и я его очень люблю.

Родительскую квартиру тогда отстоять в полном объёме не получилось, но зато у меня своя, правда, пока небольшая квартирка (в ближайших планах расширение жилплощади).

Работаю я в небольшой мебельной фирме замом директора, работы много, но надеюсь, что перспектив на будущее ещё больше. Несмотря на всю свою занятость иногда строчу в свои блоги, с надеждой на то, что может кому-то и пригодится.

  • Отступив немного от темы рассказом о своей жизни я преследовал цель не похвалиться перед вами и показать себя с красной стороны — отнють, я просто хотел сказать и показать всем читателем своего блога:

«В жизни невозможного нет – всё в ней меняется, ведь это основной закон физической материи.

В жизни есть место всему: и радости тоже, и как бы тебе сегодня не было тяжело, помни: всё заканчивается и чёрная полоса тоже, а вот на какое время она затянется — зависит прежде всего от тебя самого.

Мир не против тебя, он нейтрален, но вот в какой цвет его окрасить – выбирать тебе. Ведь правда в том, что в твоих силах выбрать какую мысль или эмоцию можно поддержать, а какую постараться отмести как ненужную?».

Ад и рай уже существуют внутри тебя – только выбирай, что тебе поддержать.

Если тебе понравилось, то читай дальше, если нет – что ж, я не настаиваю, у каждого своя правда, выбирай другой путь – благо их много.

Перед началом основного повествования ещё раз подчеркну вам то, что я не лезу в заумные дебри рассуждений, я просто пишу про свой опыт, про те выводы к которым я пришёл на сегодняшний день, постараюсь передать вам «капельку уверенности» в себя и опишу вам те «примочки», которые для меня работают.

Аксиомы светлых и тёмных полос или золотая, полосатая скрижаль от Oleg Plett:

  • Мир по отношению к нам нейтрален.

Он и не злой, и не добрый, ему ровным счётом по барабану на нас, он ровно такой, каким мы его приняли внутри себя. Мир вокруг тебя — это отражение твоего внутреннего состояния.

  • Вера – это очень сильный «джин» в наших руках.

Во что верить – решать только тебе. Веришь в то, что будет всё хорошо – «по вере вашей вам и будет», веришь в то, что жизнь жестокая «штука» — получай своё, закон работает и в этом случае. Искренне веришь в то, что Бог и все светлые силы стоят горой за тебя – будь уверен, так оно и есть.

Любовь – это не эгоистическая жажда обладания, конечно же нет. Любовь — это самая высокая по вибрации энергия. Любовь не ищет и не заискивает, она полноценна и самодостаточна, она может любой ад превратить в цветущий рай.

Любовь – это Бог, любящий несмотря ни на что. Бог прощает нас не за наши поступки, он прощает нас потому, что он Бог (любовь). Ближе всего по энергетике к истинной любви – материнская любовь.

Чем больше любви в твоей жизни, тем светлее, лучше и ровнее твоя жизнь.

  • Подобное притягивает подобное.

Негативные мысли и эмоции притягивают негативные ситуации, которые в свою очередь порождают новые отрицательные эмоции — это похоже на замкнутый круг и если его не прервать – так может продолжаться всю жизнь. И наоборот, радостные эмоции притягивают хорошие события. Вывод напрашивается сам.

  • Меняя свои мысли, эмоции и убеждения мы меняем течение своей жизни

Фильтруй каждую эмоцию и мысль, выбирай из них только положительные и правильные, культивируй их в себе.

  • Чувство вины запускает механизм наказания.

Вот почему так важно исповедоваться. Воспринимайте свои ошибки как важные уроки жизни, а поэтому, как и любой урок его надо усвоить и понять смысл пережитого. Как только осознал свою ошибку – ты переломил ситуацию, ты выучил урок, а после этого имей силу простить и себя и других.

  • Живя настоящим, ты выбираешь лучший вариант из возможных.

Об этом я писал уже не раз.

  • Безвыходных ситуаций нет.

Закрывая одну из дверей Бог всегда открывает другую.

У тебя активного всегда больше шансов, чем у тебя же пассивного. Так не лежи на диване — действуй.

  • Никогда не делай другому на зло — зло убивает.

Делая другому на зло — ты плохо делаешь  в первую очередь себе, кто с этим сталкивался меня поймёт.

  • Любые изменения происходят не мгновенно — нужно время.

И это хорошо, а то если бы всё менялось мгновенно — вот бы мы тогда понаворотили. Не надо сетовать на то, что время идёт, а ничего не меняется, надо просто верить в то, что счастье неизбежно.

 На этом первую часть поста по этой теме считаю закрытой, а вот на следующей, предлагаю перейти к практической работе

Буду рад, если Вы поможете развитию сайта, нажав на кнопочки ниже 🙂 Спасибо!

Источник: http://plett.ru/skrizhal/

Я полгода лечилась у психотерапевта и готова честно рассказать о том, как люди начинают сходить с ума

У меня куча комплексов, нет желания жить. Я страшная, выгляжу потерянной, тупая, у меня куча комплексов

Привет, меня зовут Катя, и сегодня я расскажу о своем опыте посещения психотерапевта. Спойлер: я не слышала таинственные голоса в голове и не думала, что в мире существует какой-то заговор. Просто в один “прекрасный” момент я потеряла радость жизни и не смогла ее найти самостоятельно.

Я поделюсь с читателями AdMe.ru своими психотерапевтическими приключениями и надеюсь, что моя история поможет кому-нибудь обрести душевный покой. Ну или хотя бы сделать первые шаги в этом направлении.

Как я докатилась до похода к психотерапевту

Так я выглядела до того, как стала постоянно грустить.

В 2012 году в возрасте 28 лет я стала вдовой. Как пишут в плохих книгах, “ничто не предвещало беды”. Мы были обычной семьей, растили одного мальчика, и я была беременна вторым. Но за несколько дней моя жизнь изменилась: мой молодой муж сгорел от болезни за одну неделю. Так я осталась на 9-м месяце беременности с 3-летним малышом на руках.

В мире ничего не изменилось: не погасло солнце, не перестали петь птицы, люди ходили на работу, жизнь продолжалась. У меня не было даже намека на депрессию – просто потому, что я была обязана быть сильной.

© natalia.umanets / Instagram  

Конечно, я горевала, я была в шоке: как такое вообще могло произойти со мной? Но теперь, спустя 7 лет, я понимаю, что была словно в скафандре: все чувства притупились, потому что нельзя было распускаться. Я закрыла свое сердце от боли, научилась не плакать и не истерить, и, как выяснилось, зря.

А так – в период депрессии. Где мои щечки?

Депрессия догнала меня уже тогда, когда я думала, что пережила потерю. Мой вес за год снизился на 20 кг – я просто не хотела есть. А однажды я подумала, что у меня рак или какое-то другое неизлечимое заболевание.

Я стала безумной: начала искать “подходящие” симптомы в интернете, ходила на обследования, но врачи не находили у меня никаких болезней.

Но я-то точно знала, что болею чем-то ужасным и умру со дня на день, проэтому мерила температуру по пять раз в день, осматривала кожу на предмет сыпи и пятен, ощупывала лимфоузлы.

Однажды вечером я почувствовала, что мое сердце колотится так, что вот-вот вырвется из груди. На лбу проступил пот, затряслись руки, и хотелось куда-то бежать. Мне казалось, что сейчас произойдет что-то ужасное, а я не знаю что. Так я познакомилась с паническими атаками.

Организм кричал: “Мне плохо!” – я разваливалась на куски, только не хотела этого замечать и думала, что все пройдет само. И только когда одежда стала болтаться на мне мешком, а вставать с постели по утрам стало сложно, я поняла, что мне нужна помощь “мозгоправа”.

© Depositphotos   © Depositphotos  

Врач принимает в обычной районной поликлинике бесплатно. Здесь нет кушетки и коробки с бумажными платочками, в которые можно лить слезы.

Я листала интернет в поисках подходящего врача. Вообще-то психотерапевт – жутко дорогое удовольствие, но в моей районной поликлинике был доктор, который принимал бесплатно. В конце концов, терять мне было нечего, и я записалась на прием – так начался мой путь к выздоровлению.

Я посещала психотерапевта несколько месяцев. Вместе мы выяснили, что у меня реактивная депрессия. В отличие от других видов депрессий, у которых ноги растут из детства, от комплексов и так далее, реактивная – это ответ психики на травмирующую ситуацию.

Я надеялась, что врач просто выпишет мне антидепрессанты и отпустит домой, но психотерапия так не работает. Чтобы избавиться от депрессии, нужно приложить некоторые усилия.

Вот что я поняла после полугода походов к психотерапевту:

1. Не надо надеяться на таблетки

Волшебной пилюли не существует. Совсем. Таблетки, которая сделает меня жизнерадостной, нет на свете. Мой психотерапевт сравнивал антидепрессанты и анксиолитики (противотревожные) с костылями. Когда человек ломает ногу, ему накладывают гипс и вручают костыли, чтобы он мог передвигаться. Но это временно: рано или поздно придется отшвырнуть костыли и начать заново учиться ходить.

Так и с таблетками: они снимут симптомы (тревожность, страх), помогут продержаться в самые черные дни, но не вылечат. Без правильной психотерапии таблетки можно поедать годами. Серьезно, я встречала людей, которые, как гурманы, разбираются в сортах антидепрессантов. Чтобы вылечить депрессию, пациент должен трудиться.

2. Иногда бывает больно

С первых сеансов обнаружилось, что я не хочу жить. Я не строила планов дальше, чем на пару дней (зачем? мы все равно умрем так или иначе), не видела смысла делать ремонт или ходить к парикмахеру. Да что там – посещение душа казалось не такой уж нужной процедурой.

Мне пришлось научиться хотеть жить. Насильно. Мы с терапевтом составляли списки – на день, на месяц, на три года. Я чертила графики и рисовала планы. А еще училась контролировать негативные мысли. Это сложно и порой очень больно.

3. Доверяйте человеку с дипломом врача

Лучше довериться специалисту с медицинским образованием – врач может разобраться в причинах болезни и назначить правильное лечение. Депрессия многолика: иногда шалят гормоны, иногда мозгу не хватает серотонина, а иногда все дело в травматичных событиях. Врач поможет распутать этот клубок и комплексно подойти к проблеме.

И главное – при появлении панических атак или депрессии нужно проходить медицинское обследование. Необходимый минимум: ЭКГ, обследование у невролога и эндокринолога, а еще флюорография. Удивительно, но некоторые болезни маскируются под депрессию: пока будете беседовать с психотерапевтом, ваше состояние может ухудшиться.

4. Окружающие не поймут

Большинство окружающих думало, что все мои “страдашки” – от безделья. Депрессией болеют только лентяи, которым заняться в жизни больше нечем. “Выпей чай с мятой, поспи, купи себе новые туфли, и депрессия пройдет”, – говорили мои знакомые.

Хорошо, что я не стала их слушать. Меня не радовала жизнь, я боялась вставать по утрам с постели, у меня возникли приступы панических атак – и все от ничегонеделанья? Вряд ли.

Я вообще-то забочусь о двух малышах, работаю – ну какое безделье? И тут я кое-что поняла: чтобы признать свою слабость, нужно быть смелым. А чтобы начать лечение, требуется в сто раз больше смелости.

Не нужно идти на поводу у окружающих. И тем более заниматься самолечением.

5. Все очень медленно

Некоторые советы врача кажутся откровенно глупыми. Специалист может предложить завести дневник, составить план действий на 3 года вперед или нарисовать какой-то рисунок. “Ну и как это все может мне помочь? Дайте лучше таблеток, и я поду домой”, – думала я.

Трюк в том, что все это работает, но незаметно. На следующее утро и даже через неделю мне не стало лучше – эффект почувствовался спустя месяцы. Думаю, и сам врач точно не знал, что сработает на 100 %.

6. Откаты – часть лечения

Иногда становится хуже. “Да как так-то?! Я же хожу к врачу, занимаюсь ернудой выполняю его рекомендации, а смеяться мне до сих пор не хочется…” – так думала я. С началом терапии случаются откаты. Думаю, это нормально. Большие дела не делаются за пару дней, а тут психическое здоровье – необходимо проявить терпение и упорство.

7. Доктор не запишет вас в сумасшедшие

Психотерапевт не ставит на учет. Часто люди в нашей стране боятся идти к психотерапевту или психиатру из-за страха, что их внесут в список душевнобольных, не будут давать права на вождение автомобиля, а в справке для работы напишут, что у них “протекает крыша”.

Это заблуждение. Я посещала психотерапевта в районной поликлинике, и мне для приема не нужен был ни полис, ни паспорт. Пока вы не бегаете по улицам в костюме воробушка и не нападаете на людей, никто вас не поставит на учет.

8. Знакомство с собой может оказаться неприятным

Психотерапия – это шанс познакомиться с собой поближе, правда, закомство может оказаться не очень-то приятным. Я узнала, что в моей депрессии есть куча злости и агрессии. Я злилась на мужа, который умер и оставил меня одну с детьми. Я злилась на женщин, у которых есть мужья, и на детей, у которых есть отцы. Ведь я точно самая несчастная на свете и им меня никогда не понять!

9. Депрессия может вернуться. И, скорее всего, так и будет

Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не существует. С депрессией и паническими атаками то же самое: иногда они возвращаются. Психотерапевт не фея-крестная, он не сделал из меня другого человека, но он дал мне инструменты и навыки для преодоления этих состояний.

Нельзя стать суперчеловеком, который никогда не грустит и не испытывает психологических проблем. Зато можно научиться жить с собой в мире, принимать свои заскоки и самостоятельно вправлять себе мозги, если понадобится.

10. Чувство юмора иногда помогает

Нельзя “короновать” свою депрессию. Да, депрессия – это болезнь, и ее нужно лечить. Только нельзя позволять ей захватить жизнь. Когда у вас, например, ОРВИ, вся ваша жизнь ведь не крутится вокруг капель в нос и заваривания ромашки? Так и тут – поменьше пафоса. Есть недуг, и мы с ним боремся. Врач не охает, а вправляет тебе мозги – не впадай в отчаяние.

Мне помогало чувство юмора. Иногда мне казалось, что я схожу с ума. Но я думала так: “Хорошо, наконец-то я чокнусь, уеду в психушку, зато отдохну от уборки, стирки и родительских собраний”. Иногда сарказм по отношению к себе выручает.

Вместо заключения

Я посещала психотерапевта 6 лет назад и ни о чем не жалею. Его советы помогли мне выкарабкаться из сложной ситуации и помогают не впадать в отчаяние теперь. Мой опыт оказался положительным, поэтому всем знакомым, которые столкнулись с депрессией, повышенной тревожностью и другими проблемами, я советую обращаться к специалисту.

Удивительно, как много людей терпит неудобства из-за страха показаться “сумасшедшими”. А некоторые вообще боятся психотерапевта и думают, что это тот самый врач, который надевает на пациентов смирительную рубашку и колет галоперидол.

Не бойтесь обращаться за помощью и будьте здоровы!

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/ya-polgoda-lechilas-u-psihoterapevta-i-gotova-chestno-rasskazat-o-tom-kak-lyudi-nachinayut-shodit-s-uma-2083115/

Я не хочу больше жить: что делать?

У меня куча комплексов, нет желания жить. Я страшная, выгляжу потерянной, тупая, у меня куча комплексов
?

Category: Я хочу прекратить свою жизнь, а вместе с ней всю боль, все свои страдания, все то, что хотелось и моглось, но по какой-то непонятной мне причине не получилось, не сбылось. Надежда ушла, оставив разочарование и бессмысленность в ощущениях.

Я не хочу больше жить – звучит в моей голове, то тихо напоминая о той боли, которая живет в глубине моих внутренних переживаний, то громко крича о себе со всей мочи, заставляя меня что-то делать, чтобы избавиться от страданий.У меня больше нет сил и желаний двигаться, любить, строить отношения.

Я не вижу смысла жить дальше, к чему-то стремиться, хочется уснуть и не проснуться. Я больше не хочу так, я хочу умереть…Что-то в моей жизни пошло совсем не так, как хотелось. Что-то сломалось, свернуло меня с истинного пути, и я, потерянный в этом бессмысленном мире, так и не смог найти выход.

Отчего мои страдания, откуда эта нестерпимая боль и почему именно я не могу радоваться и жить?

Не хочу больше жить = не хочу страдать

Каждый из нас бессознательно стремится быть счастливым: хочет наслаждаться жизнью и избегает страданий. Человек счастлив, когда реализует свои настоящие желания, и наоборот, страдает, не чувствует жизнь, когда его желания не реализуются.Мысль не хочу больше жить возникает у человека, когда удар приходится по его главным желаниям и ценностям.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, психика каждого человека состоит из различных свойств и желаний, которые называются векторами. Они мозаично складываются в единую картину мира человека. В зависимости от набора векторов (врожденных желаний), которыми мы обладаем, у каждого из нас по-особенному болит душа, и ощущение счастья мы получаем по-разному.

Соответственно, если человек говорит я не хочу больше жить, что же делать именно ему? Оказывается, у каждого свой рецепт счастья.Одному для счастья нужны успех, престиж, материальный статус. Другому – семья, дети, которые являются для него самой большой ценностью. Кто-то не мыслит жизни без любви, глубоких эмоций.

А для кого-то главное – это смысл, который он ищет в окружающем мире, в себе, во всем, что происходит вокруг, хоть и не всегда осознает это желание.Соответственно желаниям, в каждом векторе есть свои страдания. Например, для обладателя кожного вектора сильнейшим ударом становится крупная материальная потеря, потеря статуса.

Человек с анальным вектором, потеряв семью, дом или стабильную работу может навсегда остаться сидеть на диване, не стремясь больше ни к чему в этой жизни.Когда человек со зрительным вектором теряет эмоциональную связь с другим человеком, то может впасть в длительное состояние уныния и тоже отказаться от жизни.

Но как только отношения возобновились, такие мысли, как не хочу больше жить что делать словно растворяются в безоблачных чувствах любви и нежности и мир снова играет красками!

Но совсем другое дело, когда у человека есть звуковой вектор.

Если я не хочу больше жить: что делать прямо сейчас

Самые сложные и сильные страдания испытывает человек именно со звуковым вектором. Потому что его главные желания лежат за пределом материальной плоскости. Ничто, находящееся в материальном мире, не дает ему удовлетворения. Только познание самого себя и других является выходом из звуковых страданий и обретением смысла жизни.

Иначе тиски страданий будут сжиматься все сильнее…Жить для звуковика – значит познавать себя, раскрыть смыслы всего происходящего на земле. Все остальное для него вторично и не приносит удовлетворения, ввергает в депрессию и нежелание жить.

Но как это делать правильно? Сидеть в одиночестве и концентрироваться на своих мыслях? Нет, это глубочайшая ошибка и путь в никуда! Именно это и приводит к опустошению и мыслям о суициде.Отдаляясь от людей, разрушая контакты, не желая общаться и сближаться с себе подобными он только усиливает свои страдания.

Для человека со звуковым вектором, так же как и для всех, важна связь с другими людьми, так как только благодаря другим людям звуковик может наполнить себя. Но связь эта особая.Только благодаря наблюдению за другими, звуковик реализовывает свою неистовую потребность в исследовании человеческой природы: что движет поступками людей и заставляет их радоваться и страдать.

Проникнуть в тайны бессознательного и наконец-то найти ответы на свои вопросы помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана, – она показывает, что у любого явления жизни есть своя конкретная причина. Возможность заглянуть за кулисы жизни дает звуковику невероятное вдохновение, желание жить и дышать полной грудью!

От Я не хочу больше жить до «Я люблю тебя, жизнь» один шаг!

Итак, причина всех страданий находится внутри нас. Я не хочу жить только потому, что страдаю, а страдания – это неполучение желаемого наслаждения. Счастливые люди получают наслаждение от каждого мгновения, хотят жить, любят жизнь.

Системно-векторная психология объясняет, что любым врожденным желаниям человека соответствуют врожденные способности. Когда мы осознаем их, то получаем возможность удовлетворять свои истинные желания в полной мере, реализовывать данный нам природой потенциал.

У нас возникает невероятное желание жить и появляются силы действовать.

Отказ от жизни не уменьшает страдания, а только усугубляет их. Нужны лишь небольшие усилия для того, чтобы снова захотеть жить.

Об этом свидетельствуют многочисленные отзывы людей, прошедших через тяжелейшие состояния бессмысленности и депрессии:

«… от безысходности, начал вести собственный обратный отсчет жизни. Я отвел себе последние 50 дней жизни. Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко. Пока летишь навстречу смерти, избавлению от мук, можно ощутить полет – непередаваемое в мире ощущение. Лучшей смерти не пожелаешь. Каждый день я отмечал в записи у себя на стене . Я отвел это число спонтанно, просто целое красивое число. Ни много, ни мало. Смыслом этого поступка было, что если я за 50 дней не увижу проблеска света в жизни, то и жить собственно незачем. Зачем жить лет так 70 в темноте, если можно уйти красиво и с легкостью, избавив себя от несчастий раз и навсегда. Навсегда…… Я не знал, что будет после… Но знал, что так будет определенно правильно…… Год назад перед моими глазами мелькнула реклама о тренинге по системно-векторной психологии. Где результат гарантирован. Ааа, очередное заманилово. Прочел пару статей – слишком сложно, не для меня. В последние дни моей жизни я наткнулся снова на эту рекламу. Не уж то что-то стоящее, думал я. Заглянул снова. И подумал: “Вот он, мой последний шанс. Если это не поможет, значит ничего не поможет. Поиск бессмысленнен, а значит – я выбрал верную дорогу смерти”. Я уже было разобрал, какой вектор мной руководил, и выпало так, что звуковые занятия еще улаживались в мой последний период жизни.Как только я прошел звуковые занятия, появилось некое открытие. Мне как будто протянули руку помощи в этой кромешной тьме, вытянули на свет и сказали “Живи”… »

Павел Р., водитель

«… Я не понимала, зачем мне жить. Я постоянно думала о крышах высотных зданий. Они непреодолимо влекли меня. Иногда это желание меня влекло настолько, что я тянулась к окну, смотрела вниз и хотела сделать шаг туда. И никакая логика не помогала. Мысли, что это четвертый этаж, что я только всю себя переломаю, а не избавлюсь от всего этого, не обрету свободу, меня не спасали.Также мысли, что если я спрыгну, то больше ничего не будет, ничего, абсолютно, что я исчезну и все, помогали крайне редко…… До сих пор я до конца не понимаю, что оттаскивало меня оттуда. Наверно, все-таки часть меня хотела жить.…Я еще иду в этот мир нетвердой походкой с остатками панциря на спине. Но я смогла встать и посмотреть на этот мир другими глазами, встретить его лицом к лицу и идти ему на встречу.Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что очень многое изменилось. Еще не все пришло в порядок, но СВП дало мне невероятно много. У меня осталось только одно занятие, и от этого становиться очень грустно. Странно думать, что какое-то время я не буду видеть и слышать Юрия, не буду получать ту потрясающую информацию, такие мысли вызывают возмущение во мне. Невероятно сильно хочется продолжать. Продолжать раскрывать этот мир, такой, какой он есть на самом деле… »

Дарья Ш., Ижевск

Бесплатные онлайн-лекции по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана станут отправной точкой, новым жизненным этапом понимания себя, своих желаний и реализации их в полной мере. Регистрируйтесь по ссылке и найдите в себе желание жить уже на первой лекции.

Автор Татьяна Фарафонова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читать также:

Как подготовить ребенка к школе – задачка для взрослых

Люблю женатого мужчину – что делать?
Почему папа так жесток со мной?

звуковой вектор, поиск смысла жизни, причины суицида, счастье жизни

Источник: https://kirssdiana.livejournal.com/169136.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.