Подросток врет – что делать

Содержание

Ложь в подростковый период: причины проблемы и методы её решения

Подросток врет – что делать

В детском возрасте обман – это источник информации для родителей и один из методов психологической защиты. Ложь помогает детям скрыть секреты, страхи, проблемы.

Вычислить детскую ложь не трудно, да и разобраться в ее причинах не труднее – стоит только доверительно поговорить с ребенком. Подростки же обладают большим воображением. Вычислить причины их лжи куда сложнее.

Но они все также свидетельствуют о сложностях, с которыми сталкивается подросток в своей жизни.

Что побуждает подростков обманывать своих родителей?

Родителей постигает жестокое разочарование, когда их чадо начинает лгать, изворачиваться, выгораживать себя. Но прежде, чем обижаться на подростка, придумывать ему наказания и читать длинные нотации – стоит углубиться в причины обмана. Только разобравшись в истинных мотивах ребенка, можно придумать метод решения проблем.

Страх расстроить родителей

Не всегда подростковая ложь это что-то негативное. Иногда ребенок просто боится расстроить любимых родителей. Например, мама покупает сыну или дочери смартфон, о котором ее ребенок так долго мечтал, а телефон ломается.

Эта ситуация печальная, но еще больше ребенок расстраивается, когда понимает – огорчится его мама. Такая неприятная ситуация заставляет подростка врать, изворачиваться и уклончиво отвечать на вопросы связанные со смартфоном.

Подросток может устроиться подрабатывать после школы (или вместо школы), чтобы собрать деньги на починку телефона или покупку нового, начиная врать о своем времяпрепровождении, только бы мама не узнала о случившейся неприятности.

Такая ложь будет носить временный характер, и свидетельствовать только о хорошем воспитании и искренней любви ребенка к своим родителям.

Потребность в самозащите

Одна из самых распространенных причин лжи среди подростков. Вызвана она самими родителями, когда у ребенка нет доверия.

Например, если семье свойственен авторитарный стиль взаимодействия («я говорю – ты слушаешь»), то в более раннем возрасте ребенок не мог и помыслить о лжи – боялся наказания. А в подростковом периоде – это вызов властным родителям и возможность ограничить их влияние на свою жизнь и личность.

Иногда, ложь – это единственный выход, ведь подросток уверен, что правду родители не оценят. Тайна не обязательно должна быть связана с чем-то запрещенным.

Это может быть выбор не той специальности в вузе, которую хотели родители, занятие рок-музыкой, общение с «нежелательными» для семьи людьми. Если родители вовремя не поймут своей ошибки и не попытаются выстроить доверительные отношения – пропасть в общении между ними и ребенком будет увеличиваться.

Потребность в личном пространстве

Многие родители отказываются осознавать, что их ребенок уже вырос, происходит активное становление его как личности отдельной от родителей. Необходимым условием является наличие своего пространства, куда родители не имеют права вламываться без спроса.

Например, многие матери не видят ничего зазорного в том, что роются в личных вещах детей, читают их дневники или взламывают переписку в социальных сетях. Оправдывая свое недостойное поведение заботой. Если ситуация вам знакома, то пора осознать – ребенок не вещь. Если он не готов делиться чем-то сокровенным с родителями – не стоит настаивать.

Он имеет право на секреты. Если ребенок не дает повода для сильного беспокойства – не давите упреками за скрытность. Дайте время и пространство. Может, у вашего чада складываются первые отношения с противоположным полом или произошла ссора с давним другом. Когда он будет готов рассказать о сокровенном – он это сделает.

Но только тем родителям, в которых он уверен. Если действовать за спиной – доверия уже никогда не будет.

Привлечение внимания родителей

Не все родители вмешиваются в жизнь своих детей. Некоторые слишком заняты для этого. Вся их жизнь состоит из работы и постоянных забот. Подросток уже не воспринимается как ребенок, которому нужна помощь и контроль. Родители видят, что он жив, накормлен и чем-то занят. Этого им достаточно.

Такое безразличие очень болезненно воспринимается подростком. Он нуждается в поддержке, теплоте, ласке. Высока вероятность, что он начнет придумывать себе проблемы и болезни для привлечения родительского внимания. Или будет вести себя самым неподобающим образом, лишь бы узнать: родителям небезразлична его жизнь.

Даже ругань в его сторону воспринимается как проявление внимания.

Попытка завоевания авторитета

Подростку очень хочется показаться взрослым в обществе сверстников, которые ведут себя так же вызывающе. Появляются «взрослые» тайны: отношения, курение, употребление алкоголя, дискотеки, опасные увлечения. Все это, как кажется подростку, делает его взрослым и независимым.

Но он прекрасно понимает: родители будут другого мнения. Такое поведение свойственно детям с заниженной самооценкой, для которых жизненно важно признание сверстниками. В данной ситуации родителям стоит быть особенно осторожными, терпеливыми.

Если понимаете, что ребенок врет о своем времяпрепровождении – очень осторожно заведите разговор. Скажите, что очень волнуетесь, расскажите, что тоже не идеальны. Очень важно донести до ребенка тот факт, что авторитет завоевать можно другими способами.

А если друзья признают только разрушительные увлечения – это люди, которым нет доверия.

Негативная атмосфера в семье

Здесь не идет речь о неблагополучных семьях. Скорее наоборот. Если в семье произошла стрессовая ситуация – ребенку сложно с ней справиться и переориентироваться. Например, развод родителей или их решение завести второго ребенка втайне от первого. Родители считают, что оберегают любимого подростка от «взрослых» проблем. Но сам подросток видит ситуацию иначе.

В состоянии стресса, подросток теряет почву под ногами. Ему кажется, что нигде нет стабильности и доверия. В таком состоянии он будет искать поддержку, понимание. И может найти ее не у тех людей. В период стресса, дети склонны связаться с «плохой компанией». Родителям не стоит скрывать разногласия или другие, важные в жизни семьи, события.

Ребенок имеет право знать и участвовать в семейных делах.

Излишняя нагрузка

Родители и не догадываются: современным детям приходится очень сложно. Они ежедневно испытывают стрессы в школе. Иногда, нагрузка так высока, что справится с ней, бывает крайне сложно. Поэтому, дети врут об успеваемости и невыполненных домашних заданиях. Но если у подростка помимо основных занятий еще несколько кружков и бесконечные обязанности по дому, то может это слишком?

Безответственность

Причина, которой нет оправдания. В подростковом возрасте должно быть сформировано понятие ответственности. Если его привили родители с раннего детства. В возрасте 11-15 лет уже следует понимать: за все сказанное и сделанное следует отвечать.

Единожды неотмеченная родителями ложь, за которой не последовала обязательная беседа – порождает новые обманы. Если не пресекать эти моменты на корню – ложь станет стилем жизни. И ребенок совершенно не будет чувствовать вину за неправдивые слова.

Мифомания

Критический случай, предполагающий расстройство личности. Мифоманов еще называют патологическими лжецами. Люди с этим синдромом живут в плену фантазий. Ребенок выдумывает совершенно фантастические и нелогичные рассказы. Может у него очень живое воображение, но есть отличие между фантазированием и мифоманией.

В первом случае ребенок понимает, что все выдумал и не обижается, когда в рассказы не верят другие люди. Человек с мифоманией убежден, что прав и он агрессивно отстаивает свою точку зрения. Мифоман не преследует конкретной цели и не ищет выгоду из своей лжи.

Подвержены мифомании те люди, у которых нет уверенности в жизни, у них не получалось добиться поставленных целей. Поэтому и возникают мечты, иллюзии относительно своей успешности. Они не осознают пагубных последствий такого самообмана для психики. Как правило, окружающие перестают серьезно воспринимать мифомана.

Чем еще больше помогают ему погрузится в собственный иллюзорный мир. Родителям следует обратить особое внимание на подобное поведение, ведь справится с проблемой без помощи психотерапевта, практически невозможно.

Почему подростки врут? «Совет детского психолога» в Утре на 7

Как поступить родителям, если ребенок лжет?

Конечно, нет универсально рецепта, как справиться с обманом. И каждый случай индивидуален. И всё же, существуют советы психологов, которые смогут помочь родителям выбрать наиболее приемлемый метод борьбы с ложью или ее предотвращения.

Разберитесь в причинах обмана

Это может быть нелегко, и подросток будет всячески избегать неприятных разговоров и придумывать новую ложь. Родителям придется проявить терпение и большую часть времени говорить самому. Сообщите, что тоже иногда лжете, расскажите, что побуждало вас обманывать других.

Расскажите, как вам трудно осознавать, что любимый ребенок столкнулся с трудностями, а помочь ему вы не можете. Покажите, как сильно хотите знать, что происходит, дайте слово не кричать. Приготовитесь к тому, что уйти может несколько дней. Если подростка удастся разговорить – не прерывайте его. Дайте высказать все-все, что у него на душе.

Когда увидите волнение или слезы – покажите свою поддержку: сядьте рядом, обнимите ребенка за плечи.

Откажитесь от роли полицейского на допросе

Если вы знаете, что ребенок совершил оплошность и врет – не следует заходить издалека, заставлять подростка чувствовать себя неловко. Например, вам позвонили из школы и сообщили, что сын подрался. Конечно, он не захочет об этом говорить.

В такой ситуации родители очень часто начинают заходить издалека: «расскажи, что ты сегодня делал?», «сегодня ничего не произошло, о чем ты хочешь рассказать?», «я вижу: ты что-то скрываешь…». Подобные вопросы порождают ситуацию, в которой родитель выступает в роли полицейского, а ребенок – обвиняемого. Никогда так не делайте. Прямо заявите, что знаете о происшествии.

Не дайте ребенку времени придумать нелепые отговорки. Покажите, что не сердитесь, но хоте ли бы узнать, что произошло на самом деле от своего сына, а не от учителей.

Будьте примером для подражания

Не секрет, что начинать следует с себя. А вот выполнить это бывает совсем не просто. Взрослые как то привыкли, что их ложь – это всегда во благо, а вот обман подростковый – это гадкое действие, которому нет оправдания. Не требуйте от детей слишком многого, а сами всегда говорите правду, даже неудобную – тогда сами можете требовать честности.

Отличайте ложь от права иметь свои секреты

Если ребенок не лжет, а просто не все рассказывает о своей личной жизни – не давите и не вынуждайте его что-то придумывать. Обуздайте собственное любопытство и не дайте ему стать выше независимости и интересов подростка. Он не должен отчитываться за каждый шаг, ведь это уже почти взрослый самостоятельный человек, у которого есть право на тайны.

Не требуйте слишком многого

Колоссальные требования и желание все контролировать очень напоминает стремление прожить за ребенка его жизнь. Но у вас есть своя. Не впадайте в чрезмерную опеку.

Если подросток не оправдывает ваши надежды (не стремится стать юристом, не занимается музыкой…) – это ЕГО право и ЕГО жизнь. Пусть он выразит свою собственную уникальность, а не будет врать вам о том, как любит фортепиано, только бы не огорчать впечатлительную маму.

Принимайте и поощряйте хорошие проявления индивидуальности вашего ребенка, чтобы не было причин лгать.

Откажитесь от строго наказания, но будьте постоянным

Порка или длительные нотации не принесут желаемого результата. Если у маленького ребенка они вызовут страх, то подросток просто почувствует себя униженным и не понятым. Такие меры следует исключить, а вместо них ввести четкие и честные правила. За каждую ложь и безответственный поступок подросток должен отвечать сам. И принять все возможные последствия такого поведения.

Больше общайтесь с ребенком

Такое правило успешного взаимодействия с ребенком, известно каждому родителю. Но начинать следует не в подростковом возрасте, а с раннего детства. Однако и подростки будут совсем не против обсудить с родителями семейные дела. Если будут чувствовать, что вы высоко цените их мнение.

Не стесняйтесь обращаться к психологу

Если подростковая ложь стала постоянной, и вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно – обратитесь за помощью к профессионалу, не дайте запустить проблему.

Отлично, если ребенок тоже согласится пойти с вами, возможно, что и ему есть, что сказать. Если этого не произойдет – сходите сами.

Но помните: психолог работает, чтобы помочь построить грамотную коммуникацию с подростком, а не учит, как легко управлять ребенком, ведь в первую очередь за помощью обратились вы, а не он.

Подростковый возраст редко обходится без лжи. Ее уровень и опасность может быть разной. Но причины всегда кроются в семейных проблемах или отношении к подростку. Возможно, чтобы ребенок научился вам доверять – нужно немало поработать над собой.

Детская ложь и воровство – Школа доктора Комаровского

Статья обновлена: 16.02.2019

Источник: https://motivacii-net.ru/lozh-v-podrostkovyj-period-prichiny-problemy-i-metody-ejo-reshenija/

Подросток врет: Что делать? Рекомендации родителям по противодействую лжи

Подросток врет – что делать

Большинство подростков проявляют искренность при общении с родителями. Однако, бывают и другие ситуации. Когда подростки врут буквально на каждом шагу. Там, где действительно нужно утаить правду. И там, где в этом нет необходимости.

Мы расскажем о том, что делать, если подросток лжет. А также разберем эффективные способы того, как эту ситуацию можно изменить. Сделать так, чтобы подросток говорил правду. Или, как минимум, реже лгал.

Почему подростки врут родителям?

Существует несколько причин, по которым подростки могут врать родителям. Давайте разберем их.

Когда подростки осознают, что совершили плохой поступок, они пытаются скрыть его. Говорят неправду. Манипулируют мнением родителей. И всячески отнекиваются от причастности даже если вы предоставили им надежные доказательства вины

В этом случае подростки лгут для того, чтобы вы их не наказали.

Подросток вам не доверяет

Если у подростка что-либо случается в жизни, он не делится с вами своей проблемой. Старается скрыть ее. И отнекивается, когда вы просите его рассказать о ситуации.

Это происходит из-за того, что подросток вам не доверяет. Боится рассказать о той или иной проблеме, мотивируя свои действия тем, что вы можете его осудить. 

Если вы замечали за собой, что часто не одобряете поступки тинейджера, то будьте готовы к недоверию с его стороны. Единственная рекомендация в этом случае – старайтесь меньше критиковать чадо.

В подростковом возрасте у тинейджера наступает переходный период. он взрослеет. у него начинают ключом бить гормоны. он старается во всем подражать своим сверстникам. казаться сильным и смелым. всячески протестовать родителям

Проявляется это в том, что он лжет взрослым. Даже в тех ситуациях, когда можно сказать правду, он этого не делает. Поскольку воспринимает ложь, как проявление “взрослости”.

Если ребенок редко врет, то беспокоиться не стоит

Если тинейджер говорит неправду довольно редко, то переживать об этом не стоит. Подобное случается в жизни каждого человека. Говорить правду постоянно – невозможно.

Если же подросток лжет регулярно, даже в мелочах, то вам нужно срочно вмешиваться в ситуацию. Стараться добиться того, чтобы он начал говорить правду. И не использовал ложь, как защитный механизм.

Ваша задача сформировать качественные отношения с вашим подростком. Те, в которых между вами будет доверие, любовь и поддержка. Подросток должен понимать, что если он скажет правду (даже горькую), вы его поддержите. Отругаете, но, тем не менее, не отвернетесь от него

В этом случае подросток будет меньше вам лгать. Поскольку он не будет видеть в этом смысла. Говорить правду для него будет более простым выходом из ситуации, чем ложь.

Существует и обратная ситуация. Если вы будете регулярно обвинять тинейджера в том, что он принял неверное решение, то он будет вам лгать. А может и вовсе перестать рассказывать о своих проблемах. И том, что его беспокоит.

Поскольку будет понимать, что, если скажет правду, вы его в очередной раз раскритикуете. Кому понравится, что его постоянно унижают и оскорбляют? А также не учитывают его мнение?

Поговорите с подростком

Проведите с подростком доверительную беседу на спокойных тонах. Во время нее ни в коем случае не обвиняйте ребенка. Не читайте ему нотации. Ваша задача – провести продуктивный диалог. Который в конечном итоге приведет вас обоих к желаемому.

Расспросите подростка о том, почему он лжет. Какие мотивы он преследует во время этого. Чего пытается добиться с помощью неправды. 

Возможно, во время диалога подросток сам расскажет, что его беспокоит. Объяснит свою мотивацию лгать. И на основе этого вы сможете сделать вывод о том, как можно помочь подростку.

Причиной лжи со стороны подростка могут стать:

  1. Нежелание получить неодобрение со стороны родителей.
  2. Желание удержать доверие со стороны взрослых.
  3. Нежелание показаться родителям слабым. В том, что он поступил в определенной ситуации не так, как должен был.

А также многое другое. В процессе разговора попросите подростка быть откровенным. Пообещайте, что не будете его критиковать. А также оскорблять, перебивать.

Относитесь к подростку уважительно. Так, будто бы вы разговариваете не с тинейджером, а со взрослым. И готовы выслушать все его проблемы. Войти в положение.

В процессе доверительной беседы вы, с большой вероятностью, сможете избавиться от дальнейших проявлений лжи. Добьетесь того, что тинейджер снова начнет говорить вам правду. Или, как минимум, станет реже лгать.

Не советуйте ребенку, если он не спрашивает вашего мнения

Многие родители допускают ошибку во время ведения диалогов с ребенком. Ситуации, когда чадо хочет выговориться, взрослые воспринимают, как желание получить совет. Дают подростку рекомендации тогда, когда он их не ждет. А потом обижаются, когда он их не выполняет.

Когда вы даете тинейджеру советы, о которых он не просил, между вами нарушается система доверия. Подросток просто хочет вам выговориться. А не получить наставления, будто бы он маленький ребенок. Как следствие, подросток начинает меньше делиться с вами ситуациями, которые случились в его жизни.

Чтобы подобного не произошло, всегда выслушивайте ребенка. Задавайте вопросы, которые помогут тинейджеру самому принять решение о том, как избавиться от процесса. Спрашивайте:

  1. Как ты относишься к произошедшему?
  2. Какие эмоции оно у тебя вызывает?
  3. Какие способы решения данной проблемы ты видишь? 
  4. Считаешь ли ты, что то, как ты поступил – единственный правильный выход из ситуации? Или нет.

И так далее.

Всегда демонстрируйте ребенку, что вы находитесь на его стороне. Поддерживайте его в любых ситуациях. Даже когда он совершил серьезную ошибку, которая вызвала у вас злость

Для подростка очень важно иметь поддержку со стороны своих родителей. Если ее не будет, то он не станет делиться с вами случившимся в его жизни. И, как следствие, будет очень много лгать.

Что делать, если с помощью лжи подросток пытается вами манипулировать?

Бывают ситуации, когда подростки лгут для того, чтобы проманипулировать вами. В этих случаях нужно действовать радикально. Констатировать факт того, что подросток вам наврал.

Смоделируем ситуацию:

  1. Предположим, с вашей банковской карты списалось 500 рублей. В мобильном банке видно, что эта сумма была отправлена на счет компании Apple. Следовательно, с вашего смартфона была совершена покупка в магазине игр.
  2. В игры вы не играете. Тем более, в те, которые были установлены на ваш телефон относительно недавно (и находятся сейчас на последней вкладке главного экрана вашего смартфона).
  3. Вы понимаете, что единственный, кто мог совершить платную покупку – ваш сын. Подходите к нему. Задаете вопрос, он ли это сделал.
  4. В ответ сын начинает отнекиваться. Сначала говорит, что он вообще не брал ваш телефон. А затем, через несколько минут, убеждает, что нажал не на ту кнопку. И случайно оплатил покупку с вашей банковской карты.

Вы видите, что версия подростка о происходящем изменилась. Он солгал. Следовательно, ваша задача – напрямую сказать о том, что он вам соврал. Заявить, что вы уличили его во лжи.

Когда подросток поймет, что его вранье разоблачили, то перестанет вас обманывать. Поскольку будет понимать: проводить манипуляции с помощью лжи по отношению к вам не получится.

Во время общения с ребенком вам нужно научить его тому, что решать вопросы с родителями можно искренними разговорами. С подробным изложением позиции по тому, что не устраивает подростка. А не ложью

Это нужно для того, чтобы подросток понял: использовать вранье для достижения своих целей – необязательно. Найти выход из ситуации можно и в том случае, если честно поговорить.

Источник: https://www.vikids.ru/articles/5dff24a96c1d405ad9ff1152

Что делать если подросток врет

Подросток врет – что делать

Как ни печально, чаще всего причина лжи – боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

  1. Удостовериться в обмане – если «вина» ещё не доказана, то её нужно сначала доказать. Можно спросить напрямую: “Мне кажется, что ты говоришь неправду, это так?”. Или узнать по «косвенным» признакам в беседе. Это сложнее, и по мне так не очень честно.

  2. Пообещать не наказывать – если ложь явная и разоблаченная, то сначала пообещайте его не наказывать. Попросите просто поговорить.
  3. Узнать причину – обсудите ситуацию от и до, узнайте о причинах его поведения. Тут скорое всего будет проблема. Вряд ли подросток будет так просто признаваться и откровенно говорить.

  4. Показать последствия – объясните, что случилось из-за его лжи. Расскажите, ваше мнение – как было на самом деле, и попросите исправить историю так, чтобы было правдиво.
  5. Рассказать о Ваших чувствах – что вам обидно, что он соврал, что вы испугались. Только честно. Ваши эмоции важны, мы не хотим вас расстраивать.

     Скажите, что вам важно, чтобы он говорил правду.

  6. Обсудить ситуацию – здесь я не о причинах вранья, вы же уже простили ребёнка :). Вопрос в том, из-за чего пришлось обманывать. Если, к примеру, речь идет об скрытой двойке, уточните, всё ли ребёнок понимает на последних уроках. Если нужно, помогите разобраться в теме.

    Если всё ясно, можно узнать об отношениях с учителем, или о других причинах плохой оценки.

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге – семья снова сталкивается с непониманием и ложью

  • Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
  • Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

А если причина обмана – защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять.

Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

  1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.

  2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
  3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
  4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен.

    Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».

  5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи – доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях.

Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело.

Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Источник: https://www.tren-kot.ru/stati-po-detskoy-psihologii/chto-delat-yesli-podrostok-vret/

Что делать, когда подросток врет | Психологический центр «ТОЧКА»

Подросток врет – что делать

Когда нам врут и мы понимаем, что это так, мы сталкиваемся с большим количеством эмоций и переживаний, которые нас захлестывают : обида, злость, недоумение, страх.

Чаще всего в таких ситуациях мы не понимаем, что нам делать. Это связано с тем, что нас не учат обходиться с такими ситуациями.

И когда так поступает наш ребенок – подросток, мы все так же не знаем, что с этим делать. Попробуем разобраться.

Почему подростки врут

 Первое, что важно понять, что вызывает такое поведение у нас внутри. Встреча со своим переживанием включает нашу осознанность и мы уже можем давать себе отчет о том, что с нами происходит, что мы делаем и что хотим делать.

Второе, что важно помнить: за таким поведением у подростка есть какое-то его обоснование, причина по которой он так поступает.

Практика показывает, что подросток боится сказать правду, потому что думает, что его родитель накажет, отвергнет, применит агрессию, пристыдит, вызовет чувство вины – то есть сделает что-то такое, что придется встретится с неприятными переживаниями и это избегается.

Третье, что поможет набраться ресурса в такой ситуации, это помнить про то, что у ребенка есть опыт говорить правду и с вашей поддержкой он снова сможет опереться на этот опыт и перестроить свое поведение.

Четвертое, что важно делать это, а вернее не делать это – не поддерживать выдуманные версии и истории, не требовать доказательств правды. Когда вы это делаете, вы помогаете укреплять поведение, когда подросток любой ценой старается доказать свою версию. Да, это прокачивает навык креативности и упорства, но это не поддерживает навык нести ответственность за свои действия.

Пятое, что важно – это принятие и доверие в отношениях. Если подросток часто встречается с тем, что рассказал что-то родителю и тут же пожалел об этом, то это чаще всего приведет к закрытости или скрытности подростка.

Например, дочка рассказала родителю о том, что ей нравится мальчик и что он позвал ее на свидание и она не знает что делать, а в ответ получает домашний арест или упрек, что она слишком маленькая для любви. Или сын говорит родителю, что он никак не может сдать зачет по математике и просит поддержки, а в ответ получает ограничение в компьютере или прогулках. Это реальные и частые примеры из практики.

 Родитель переживает за ребенка, пытается защитить его от ошибок и иногда поступает таким образом, что отношения только портятся и становится все меньше места для доверия и взаимопонимания.

Шестое – это личная искренность и открытость. Если сам родитель часто врет или недоговаривает, то и ребенок может начать так делать.

Это не означает, что родители должны рассказывать все свои секреты ребенку, это означает, что родитель обозначает свои границы в разговоре: что это вы не хотите рассказывать по таким-то соображениям.

При этом важно понимать, что у всех людей есть что -то прям совсем личное-личное и дети, а особенно подростки, не исключение.

Седьмое – разговор о лжи – неприятная, но очень важная для развития ваших отношений часть. Важно помнить, что цель – не доказать вину и наказать, а постараться понять, почему это произошло и как можно сделать так, чтобы это не повторялось.

 Можно вместе с ребенком придумать кодекс чести или договор АНТИлжи или еще какой-то документ, опираясь на который вы сможете быть более искренними друг с другом. Разговаривать о лжи и как с ней бороться можно в тот момент, когда ребенок признает ее место в ваших отношениях.

Это сложно сделать, но если ребенок смог – важно не усиливать его чувство вины и стыда, они и так там будут , а дать опору – этим может стать как раз предложение – поговорить о том, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы так не происходило. Ребенок не хочет вам врать, чаще всего у него есть представление, что по- другому никак нельзя.

Бывает, что родители устают от детей (или вообще устают) и не всегда получается быть конструктивным, рассудительным и понятным. Это нормально.

Если вы чувствуете сильную злость, гнев или наоборот не чувствуете никаких сил для разговора – не начинайте его.

Это поможет вам сохранить ваши силы и ваши отношения, В такой ситуации можно сказать, что устали \ злитесь \ беспокоитесь и что хотите про это поговорить позднее, потому что вам важны отношения с вашим ребенком.

☏ 8 (929) 639 30 61 с 10.00 до 19.00

Источник: http://tochka-centr.ru/2017/10/11/chto-delat-kogda-podrostok-vret/

Вранье в подростковом периоде: причины и руководство к действию

Подросток врет – что делать

Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.

В каком возрасте дети начинают врать?

  • В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики.

    Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.

  • После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо.

    Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.

  • С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих.

    Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.

  • В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни.

    В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

  • Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию.

Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, хамить, пытаясь отстоять свое право.

Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки.

Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса.

В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.

В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей.

Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей.

Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.

Существует множество невербальных способов распознать вранье во время разговора:

  • Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
  • Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
  • Притрагивается к кончику носа.
  • Теребит мочку уха.
  • Почесывает шею и теребит волосы.
  • Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.

Все эти движения очень неестественны для спокойного поведения. У многих такие жесты сохраняются и во взрослом возрасте.

Что делать с обманщиком-подростком: рекомендации психологов

Детские психологи в один голос заявляют, что во вранье подростков в первую очередь виноваты родители и их методы воспитания.

Семейный психотерапевт Ольга Троицкая, считает, что единичные случаи вранья – вполне нормальное явление как для взрослых, так и для подрастающего поколения. Она отмечает тот факт, что раздраженные непослушанием и регулярными обманами родители не задумываются о чувствах сына или дочери в порыве своего гнева.

Вранье подростка редко вызвано счастливым событием, скорее за ним скрывается неприятность, о которой он не хочет говорить. Зная о том, что врать плохо, многие дети итак испытывают колоссальный дискомфорт, который усугубляется раздражением родителей.

Для того, чтобы спокойно разрешить проблему, необходимо перенести себя на место своего ребенка и постараться в первую очередь привести его к душевному равновесию, а потом уже разбирать ситуацию.

Психолог Антон Сорин акцентирует внимание на том, что недостаток внимания – одна из главнейших причин подросткового вранья. При это он обращает внимание на то, что гиперопека и авторитарный контроль не являются проявлениями внимания.

Советы, как вылечить вранье у подростков

Как вести с подростком-обманщиком:

  1. Разговор на тему вранья следует начинать, будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
  2. Для того, чтобы не задеть подростка, не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
  3. До начала разговора убедиться в том, что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
  4. Начинать разговор лучше с фраз, которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
  5. Выяснив причину, по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
  6. Если наказание все-таки неизбежно, то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
  7. В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».

Источник: https://baragozik.ru/11-18-let/vrane-v-podrostkovom-periode-prichiny-i-rukovodstvo-k-dejstviyu.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.