Почему дети ссорятся: десять возможных причин

Содержание

Что делать, если дети постоянно ссорятся?

Почему дети ссорятся: десять возможных причин

Зачастую соперничество начинает происходить еще до того как родился второй ребенок и продолжается, пока дети растут, а ту и всю жизнь. Они конкурируют между собой за все – от новой игрушки до любви родителей. Когда один ребенок перерастает в другую степень развития, то их потребности начинают сильно влиять на их отношения.

Дети могут видеть друг в друге соперника до такой степени ярости, что невозможно смотреть на их постоянную руготню. В такой ситуации страдают все. Как же это все остановить? Что делать? Нужно ли родительское вмешательство? Вы можете помочь детям наладить контакт с помощью некоторых действий

Почему дети ссорятся?

Этому есть множество причин. Очень часто братья и сестры чувствуют соперничество или ревность, а это приводит к ссорам и скандалам. Но существуют и другие причины детских ссор.

1) Потребности,которые постоянно растут. С возрастом у каждого человека они меняются, в том числе и у маленького ребенка, кроме того, меняются страхи и малыш развивается как личность – это все влияет на отношения между детьми.

К примеру, маленькие дети в возрасте от 1 до 3 лет постоянно стараются защитить свои игрушки и другие важные для них вещи от посторонних людей, они учатся настаивать на своем. Поэтому если у малыша сестра или брат забирает игрушку, книжку или другую вещь, он отвечает агрессивно.

Дети, которые уже учатся в школе, отстаивают равенство и справедливость, поэтому им непонятно почему родители и другие люди относятсяпо-другому к старшему брату или сестре, кроме того, он может почувствовать себяне нужным.

А вот у подростков, наоборот, преобладает чувство индивидуальности и независимости, из-за этого они отказываются помогать по дому, проводить время с семьей или присматривать за младшими детками. Все это влияет на отношения детей друг с другом.

2) Характер. Каждый ребенок имеет свой характер плюс к этому настроение, личностные черты, способность адаптироваться к различным ситуациям, нрав – это также играет важнейшую роль в отношениях детей.

К примеру, если один ребёнок активный и раздражительный, а другой –спокойный, то они долго не будут конфликтовать.

Ребенок,который постоянно окружен вниманием родителей и заботой, может не найти общего языка со старшей сестрой, которая так же нуждается в любви и утешении.

3) Особые потребности. Иногда из-за болезни, проблем с обучением или эмоциональным развитием ребенок нуждается в особых покупках и внимании родителей. Другие дети могут не понять такое неравенство и могут вести себя агрессивно и раздражительно, чтобы родители обратили на него внимание.

4) Пример поведения. То,как родители решают конфликтные ситуации между собой, становится ярким примером для детей.

Поэтому, если вы с мужем решаете проблемы спокойно без агрессии и с взаимоуважением, то, скорее всего, и дети будут себя вести так же по отношению друг к другу.

А если они, напротив,постоянно наблюдают крики, драки и хлопки дверями, будьте готовы к тому, что они будут вести себя так же.

Что делать, когда зарождается ссора?

Ссоры между сестрами и братьями – явление довольно частое, даже несмотря на то, что это никому не нравится. Помимо этого, все семьи могут это терпеть только до поры до времени. Как быть в такой ситуации? Что делать, когда зарождается ссора?

Если вы можете, то просто не вмешивайтесь. Если только вы видите, что есть угроза применения физической силы, тогда нужно вмешаться. Если вы будете постоянно влазить, то у вас будут совершенно другие проблемы.

Дети все время будут ждать,когда вы их помирите, но так и не смогут научиться решать проблемы сами.Помимо этого дети могут подумать, что вы защищаете не его, а вторую сторону конфликта, а так вы проблему не решите, а только усугубите ее.

Кроме того,ребенок, которого вы защищаете, будет чувствовать вседозволенность и безнаказанность, потому что родители всегда приходят ему на помощь.

Если вы замечаете, что ваши дети постоянно обзывают друг друга, значит нужно научить их выражать свои чувства и эмоции правильными словами. Это принесет больше эффекта, чем, если вы поставите детей в угол. Даже в таком случае можно научить детей решать конфликт самостоятельно. Если же вы приняли решение все-таки вмешаться, тогда решайте проблему вместе с ними, а не вместо них.

Некоторые советы, с помощью которых можно избежать ссор:

1) Нужно создать определенные правила поведения. Постарайтесь донести детям, что нельзя обзывать друг-друга, кричать, драться и хлопать дверями. Объясните им, что в противном случае не избежать последствий. Так вы научите детей отвечать за свои поступки,независимо от ситуации.

2) Не давайте детям думать так, что все должно быть поровну. Это неправильно. В некоторых ситуациях одному из детей нужно чего-то больше.

3) Старайтесь проводить время с каждым ребенком по отдельности, чтобы удовлетворить их потребности и интересы. К примеру, если один ребенок любит рисовать в тишине, то позвольте ему это сделать, а если другой – любит гулять, тогда пойдите с ним в парк.

4) Убедитесь в том, что каждый ребенок имеет свое личное пространство для личных интересов – для рисования, чтения или игр с друзьями.

5) Объясните детям, что несмотря на то, что вы устанавливаете правила поведения и ругаете их за плохое поведение, вы все равно их сильно любите.

6) Если дети часто ругаются из-за одной вещи (игрушки, пульта, книги), то установите график пользования – сегодня один, завтра другой. А если это не помогает, тогда вообще не позволяете брать вещь, заберите.

7) Собирайтесь всей семьей и весело проводите время. Смотрите фильмы, играйте в настольные игры,рисуйте, читайте, играйте в мяч. Зачастую дети борются за родительское внимание, поэтому дайте им его.

8) Если ссоры не прекращаются, то каждые выходные разговаривайте с детьми. Повторяйте правила поведения, хвалите детей за то, что они научились избегать конфликтов.

9) Придумайте игру, где дети будут получать определенные очки за хорошее поведение, а также за преодоление конфликтов с помощью компромиссов.

10) Научитесь ловить время, когда детям нужно отвлечься друг от друга и побыть наедине. Пока один ребенок играет во дворе с друзьями, вы поиграйте с другим.

Помните, что ваше внимание – это самое важное для ваших детей, поэтому они соревнуются за него. В таком случае возьмите сами тайм-аут. Если вы не будете никому уделять внимание. То и ругаться будет не из-за чего.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/59784e6a7ddde8ed38dd3308/597ab6a21410c389333eb238

Что делать родителям, если ссорятся дети

Почему дети ссорятся: десять возможных причин

Дети во все времена ссорились. И разнимать их приходится нам, родителям. Только все делают это по-разному.

Кто-то основывается на логике, кто-то вспоминает свое детство, кто-то действует? согласно каким-либо инструкциям и советам. А ведь от того, насколько правильно мы отреагируем на подобную ситуацию, зависит многое.

Отношения с каждым ребенком, их психическое развитие, будут ли они дружны между собой и т. д. Поэтому надо четко знать, что делать, если ссорятся дети.

Причины ссор

Чаще всё не так уж и страшно, а исход ситуации зависит от реакции родителей. Некоторые нервничают, даже когда дети и не спорят особо, а кто-то обращает внимание только, когда начинается драка и то не всегда.

Надо знать тот момент, когда ваша помощь уже необходима, а когда дети справятся сами.

Почему ссорятся дети? Тому есть несколько причин:

Очень часто младший видит в старшем идеал поведения – ну, это ему так кажется. Он буквально «смотрит в рот» брату или сестре и стремится повторять за ними. Старшего это раздражает и начинаются ссоры.

Малыш еще не может сам пойти гулять, у него нет друзей по возрасту, он просит каждый раз старшего поиграть с ним, а тому не до детских забав – у него свои друзья, дела, уроки.

Маленький донимает, большой не может сдержать досады и раздражения. При этом, разница в возрасте может быть большая – 4-7 лет.

  1. Конкуренция за собственность;

А дети одного или примерно одного возраста ссорятся из-за вещей и игрушек.

Знаю семью, где близняшкам покупали одинаковую одежду только потому, что они иначе спорили, где чья вещь, но им делали нашивки с разными буквами или прикалывали разные брошки. Потому что без этого тоже были скандалы.

А уж как сложно бывает, когда игрушка одна на двоих!

  1. Соперничество за внимание родителей;

Это всегда было. Каждый хочет быть «любимым ребенком». И готов ради этого даже драться, спорить и ябедничать. Если родители уделяют детям много внимания и примерно поровну, то таких ситуаций меньше, но в редкой семье не бывает вовсе.

  1. Особенности характеров и темпераментов;

Дети любого возраста будут весело играть/проказничать/творить/гулять вместе, если их темпераменты сходны и близки интересы.

В противном случае, более активный ребенок будет доставать пассивного, а тот, в свою очередь, будет раздражать «активиста» своей медлительностью (читайте статью по теме: Воспитание ребенка-флегматика>>>).

Дети сидят дома, а на улице, допустим, дождь, их никто не развлекает, а чем заняться, они сами придумать не могут. И сразу вспоминается очень увлекательная «игра» — «достань другого».

Есть у некоторых «талант»: дразнить исподтишка других. Причем, им это нравится. А потом делать невинное лицо.

Причиной может послужить что угодно из вышеописанного. При этом, ругают часто не зачинщика, а того, кто начал отвечать на дразнилки кулаками или просто громко кричать.

Знайте! Редкие стычки – не повод для беспокойства. А вот, если дети постоянно ругаются между собой, нужно выявлять причину и действовать.

Что делать: пошагово

Далеко не все переживают из-за детских ссор. Есть те, кто пускает дело на самотек. Это – точно неверное решение. Что делать родителям при ссорах детей:

  • Выявить причину. Присмотреться, в каких случаях возникают ссоры, из-за чего, когда чаще;
  • Действовать аккуратно. Не стоит говорить «в лоб» — дети, вы ругаетесь, потому что вам скучно. Это не поможет. Доверительный разговор с каждым ребенком в отдельности, наводящие вопросы, примеры из своей жизни – вот то, что нужно;
  • Не отклоняться от той линии поведения, которую вы выберете для решения ситуации. Один разговор не поможет. Надо постоянно поддерживать достигнутый результат;
  • Когда дети ведут себя хорошо, вместе мирно играют – похвалите их. Для них это будет стимул на будущее.

Устранение причин

Как действовать в разных случаях, когда дети ссорятся между собой:

  1. В своем желании подражать, ребенок руководствуется только тем, что других примеров у него нет. Станьте для него примером, расскажите, какими вы были в детстве, чем занимались, что вам было интересно;
  2. А старшему отдельно объясните, что не надо каждый раз злиться, потому что малыш донимает не из вредности, а от любви;

Просто иногда давайте им совместные занятия, в которых они оба могут принимать участие с заинтересованностью. Например, сделайте тесто и пусть лепят печенье. Надо найти для них общие интересы.

  1. Находите время для занятий всей семьей. Существует множество настольных (и не только) игр, в которые будет интересно играть всем;

С 4-5 лет можно играть, например, в «Уно», «Твистер», «Коммуналку», «Кошмариум», всевозможные «бродилки» с фишками и кубиком, «парочки», лото, домино и другие.

Находите для этого час перед сном или в выходные – спокойная игра угомонит детей и сблизит семью.

  1. Из-за игрушек дети ссорятся, что делать в этом случае?

Пусть у каждого будет своя полка, ящик, коробка, где будут только какие-то его личные вещи. И, если ребенок не хочет чем-то делиться, он должен убирать это на свое место. Так и к порядку приучите и будет меньше ссор.

  1. Если дети часто ябедничают, стараются показаться лучше друг друга – им не хватает вашего внимания. Они ревнуют вас к братьям и сестрам;

Поэтому надо стараться уделять ребенку свое личное время. Да, гулять или заниматься чем-то всей семьей хорошо, но находите время побыть с каждым ребенком наедине. И меняйтесь – будет плохо, если мама все время будет с малышом, а папа со старшим.

  1. С разными темпераментами сложнее. Надо находить занятия, но каждому свое;

Посадите медлительного рисовать, активный пусть в это время танцует (кстати, статья по теме: Ребенок-холерик>>>).

Или устройте им «спортивную тренировку». Пусть в ней будут разные упражнения: и прыжки, и приседания, и растяжка. Другой вариант: предложите им сначала активную игру, потом спокойную – оговорите это сразу.

Если нет времени или желания заниматься самостоятельно, разведите их по разным кружкам.

  1. Собственно, скуку можно развеять способом более простым, чем все предложенное выше.

Подскажите интересную игру, в которую вам нравилось играть в детстве. Дайте задание. Раз нечего делать – пусть занимаются полезным трудом – уборка, мытье посуды. Дети сразу, очень быстро находят себе занятия, чтобы не прибираться.

Главное – самой не раздражаться и не злиться. Вспомните себя в детстве. И дайте детям любовь и внимание.

Ошибки родителей

Или «что не надо делать родителям». Чтобы не усугубить ситуацию и разрешить конфликт без жертв, вы не должны:

  • Сразу вмешиваться, как только услышите первые возмущенные фразы;

Если это способ привлечь ваше внимание – следуйте советам выше. Но бывает и так, что ребята сами разрешают ситуацию, вам надо только потерпеть, подождать, как она будет разворачиваться дальше.

Это — худший вариант. Дети приобретают неуверенность в себе и страх перед взрослыми. И еще кучу комплексов. Да и взаимопониманию это точно не поможет.

  • Вставать на сторону одного ребенка;

Отчитываете – отчитайте обоих. Одного за то, что донимает, второго – что кричит громко. Например. Потом, когда будет время и они успокоятся, можно провести с каждым разговор. Но не сразу.

  • Применять телесные наказания;

Помню из детства мамины горящие злостью глаза, когда она не кричала, но шлепала. И совершенно не хочется, чтобы собственные дети испытали это. Уж лучше напрячься и найти к ним подход.

Дети же не дураки, понимают, что вы их слышите и видите. И начинают иногда назло еще больше ругаться, чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание.

И, если в конце концов вы сорветесь – их цель будет достигнута, и в другой раз они начнут добиваться внимания только этим способом. Ну а не сорветесь…будут считать, что они вам не нужны, не любимы.

Лучший способ прекратить ссору – развести детей по разным комнатам и оставить на несколько минут в одиночестве. Потом поговорить с каждым отдельно, когда они уже успокоятся и будут в состоянии правильно воспринимать ваши слова.

Удачи вам в разрешении конфликтов с детьми.

Источник: https://uroki4mam.ru/chto-delat-esli-ssoryatsya-deti

Дети ссорятся: что делать. Советы психолога. Игры

Почему дети ссорятся: десять возможных причин

Дети ссорятся: что делать? Как предупредить детские ссоры и как найти из них выход? Советы детского психолога.

Сегодня мы продолжаем отвечать на Ваши вопросы и обсуждать тему детских ссор и детской ревности, проблему с поведением детей и способы успешного взаимодействия с ними.

У нас в гостях один из авторов нашего проекта – Творческой Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру – к успеху!» — Баринова Наталья.  Те, кто был на нашей Мастерской в апреле, помнят Наталью Михайловну по ее «добрым играм» для детей и мам. А те, кто к нам присоединился недавно – давайте я Вас познакомлю:).  Наталья:

  • редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
  • практикующий детский психолог,
  • заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
  • лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
  • победитель конкурса «Педагог-психолог России — 2009»,
  • преподаватель детской психологии в вузе.

Передаю слово Наталье.

В каждой семье люди хотят жить в мире, счастье и благополучии, но,  к сожалению, не всегда так получается. Психологи любят повторять, что совсем не ссорятся только равнодушные люди. А уж дети в семье, конечно, ссорятся.

Причины ссор могут быть разные, рассмотрим самые распространенные:

  1. Ревность
  2. Особенности темперамента детей
  3. Ябедничество
  4. Борьба за собственность
  5. Конкурентные ситуации

Первая причина ссор – ревность между детьми.

Что делать с первой причиной — ревностью между детьми? Этот вопрос мы осветили в предыдущей статье «Старший ребенок ревнует к младшему. Что делать?», однако не коснулись важного аспекта, когда, наоборот, младший ребенок ревнует к старшему.

Что важно знать?

Первое. Тут очень важно буквально «охранять» старшего от младшего, так как младшие  дети быстро учатся манипулировать взрослыми, извлекать все выгоды из своей малости.

Второе. Важно также привлекать обоих родителей к детям, а не разделять, например, младший всегда с мамой, а старший всегда с папой. Это может привести к агрессивному поведению малыша в скрытой борьбе за внимание отца.

Основные рекомендации и пошаговый алгоритм для мам о том, как предупредить детскую ревность и что конкретно делать, был дан в предыдущей статье (ссылка на нее дана выше)

Вторая причина детских ссор – особенности темперамента детей.

Надо сразу понять, что темперамент не подвергается коррекции. Ну нельзя из шустрика сделать мямлика и наоборот! Особенно тяжело приходится, если старший ребенок  мирный тихоня, а младший «боец» — ссор будет много.

Если детей больше двух, то они легче переносят темпераментные конфликты, потому что есть возможность переключиться на других братьев или сестер. Тут основная нагрузка в профилактике ссор будет принадлежать именно родителям – они взрослые люди, понимают, что детки разные, знают, как поддержать одного, и наоборот, остудить другого.

Вот, например, как успокаивала детей моя клиентка (мама семерых детей): Старшему – «Я ценю твой мирный характер, восхищаюсь твоим терпением», тут же второму сыну – «Я не позволю тебе шуметь на брата – хочешь пошуметь – иди пылесось – пылесос вот какой шумный!»

Третья причина ссор между детьми — ябедничество.

«А вот он не спит», «а она разбила чашку» и так далее. Конечно, на ябеду обижаются, ему может и «достаться» от другого. Однако, бороться с этим явлением надо крайне осторожно. С одной стороны нельзя давать ябеднику радоваться промахам брата или сестры, с другой стороны надо показать ему, что для вас очень важно соблюдение правил в семье.

  Ведь накладывая полный запрет на то, чтобы пожаловаться на брата или сестру, вы оставляете ребенка один на один с обидой или с ощущением попранной справедливости или с чувством того, что «плохо себя вести можно, когда никто не знает».

Чтобы не утратить доверие своих детей – надо набраться терпения и спокойно «разруливать» детские жалобы одну за другой.

Как надо поступать? Случай из практики – мама вела себя правильно:

Аня, 5 лет: «А Оля показывала язык!»

Мама: «Как ты считаешь, можно так делать?»

Аня: «Нет, это только плохие так делают!»

Мама: «Язык показывать не хорошо, это верно, наша Оля не плохая, но не правильно поступила. я огорчаюсь, когда дети дразнятся. А ты огорчаешься?»

Аня: «Да!»

Мама – Оле: «Оля, мы огорчаемся!»

Четвертая причина ссор детей — борьба за собственность.

«Это моя машина» – хлоп по голове!  «А я ж тебе давала откусить яблоко!» — хлоп в ответ! Или: «Оля опять взяла мои колготки (книжку, тетрадку…) » Или «Это моя кровать! Убери с нее свою попу!»

Знакомая картина?

Что делать в этом случае и как предупредить детские ссоры?

Обязательно ребенку иметь что-то ТОЛЬКО свое – если не комнату, то хоть кроватку, если не все игрушки – то хоть пять! Но уж эти пять игрушек он будет иметь право давать только, если захочет.

А не захочет, то и никто не будет иметь право неодобрительно покачать головой или поуговаривать поделиться. Мы должны научить детей уважать собственность друг друга.

Хотя бы для того, чтобы работать на профилактику лукавства и даже воровства.

Пятая причина — конкурентные ситуации.

Конкурентные ситуации возникают спонтанно, и у родителей нет возможности постоянно вмешиваться в эти конфликты. Это очередность в игре, в том, кто первым займет ванную комнату или нажмет кнопку лифта и многое другое. Поэтому крайне важно в этих случаях научить детей решать такие конфликты самостоятельно.

Что делать в случае конкурентной ситуации, или три метода в помощь родителям и педагогам.

Методов всего три: очередность, считалка и жребий!

Очередность.

Очередность назначает взрослый. Некоторые графики можно даже составить в наглядном виде – кто когда моет посуду, кто первый идет в ванную и т.д.

Считалка.

Считалка – универсальное средство. Вот мои любимые:

Мак-мак, василек, Водит желтенький цветок. Раз, два, три —

Водишь с ним и ты!

Я вчера летал в ракете,

На далекой был планете, Там обедал в синеве, А под вечер был в Москве. Из ракеты той, друзья,

Самым первым вышел я.

Раз, два, три, четыре.

Сосчитаем дыры в сыре. Если в сыре много дыр, Значит, вкусным будет сыр. Если в нём одна дыра,

Значит, вкусным был вчера.

Раз, два, три, Четыре, пять —

Тебе в космос улетать!

Жребий.Игры для определения жребия.

Вариант 1. Палочки.

Выбрать водящего или того, кому начинать игру, можно также с помощью жребия: нужно взять несколько палочек (их количество должно соответствовать числу игроков).

Одна палочка обламывается, затем кто-нибудь из участников берет все палочки в руку так, чтобы видны были только одинаковые концы. Игроки вытягивают по одной. Тот человек, кому попадется короткая палочка, водит.

Вместо палочек можно использовать полоски бумаги.

Вариант 2. Камень – ножницы – бумага.

Также можно установить очередность игры с помощью жребия-игры «камень-ножницы-бумага».

 В игре используются три фигуры руками:

  1. Камень — сжатая в кулак кисть.
  2. Ножницы — указательный и средний палец выпрямлены, остальные поджаты к ладони.
  3. Бумага — все пальцы выпрямлены.

Правила игры:

  1. На счет три (Раз, два, ТРИ!): игроки показывают одну из трех фигур (камень, ножницы или бумага).
  2. Определяется победитель по принципам:
  • Бумага побеждает камень (бумага накрывает камень)
  • Ножницы побеждают бумагу (ножницы режут бумагу)
  • Камень побеждает ножницы (ножницы ломаются о камень)
  1. Если игроки показали одинаковые фигуры, то признается ничья и кон переигрывается. Так до тех пор, пока не останется один выигравший.

Вариант 3. Стрелочка.

Валасина Ася: Тут я хочу дополнить варианты жребия, данные Натальей,  и поделиться с вами еще одним способом для жребия, который я часто использую и который очень хорош для большой компании. Это игра «Стрелочка».

Как играть?

  • Один игрок – стрелочка. Еще один игрок – часы.
  • Игрок — стрелочка  встает в центре комнаты. Игрок – часы закрывает глаза (он не должен видеть того, что будет происходить). Вокруг стрелочки встают те, из кого выбираем водящего, первого игрока и т.д.
  • Игрок – часы командует: «Тик-так» и стрелочка начинает вращаться по часовой стрелке. Затем часы говорят – «бьют»: «БОМ!». И стрелочка останавливается. На ком она остановилась – тому и выпал жребий.

Детские ссоры неизбежны. Главное – знать эффективные способы взаимодействия  с детьми и научиться вместе с детьми находить  выходы из этих ситуаций. Желаем Вам мира и лада в Ваших семьях.

Продолжение статьи —  коллекцию игр, помогающих укрепить дружеские отношения и снизить агрессию у детей – Вы найдете в статье «Играем с детьми: укрепляем дружеские отношения»

Стихи — мирилки для детей Вы найдете в статье «Мирилки: картотека мирилок в картинках»

30 интересных игр для развития общения ждут Вас в статье «Коммуникативные игры».

Понимаю, что у многих читателей этой статьи  могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей  даю ее контакты в конце статьи.

Контакты:

Телефон центра, где Наталья ведет прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10

Почта nmbarinova@yandex.ru

skype natali020570

Получите  НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС  С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ

“Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей”

Кликните на ссылку или на обложку курса ниже для бесплатной подписки

Автор курса – Валасина Ася, кандидат педагогических наук, автор сайта “Родная тропинка”

Источник: http://rodnaya-tropinka.ru/deti-ssoryatsya-chto-delat/

Почему дети ссорятся: десять возможных причин

Почему дети ссорятся: десять возможных причин

Каждыйребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением.

Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».

Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.

Совет № 2: Помогите детям стать самостоятельными

Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи — бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.

Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков.

Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение.

Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.

Оптимальное решение — отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.

По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк — незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом.

Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор.

Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

Читаем также:  Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?

Совет № 4: Заботьтесь о чувствах детей

У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются — это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.

Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.

Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.

Совет № 5: Учите детей ссориться и мириться по-честному

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами.

Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие.

Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно.

Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним.

Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.

Старший отвечает за младшего

С какого-то возраста (в разных семьях по разному, где-то с 4, где-то с 14 лет) старшим можно поручить следить за младшими и отвечать за них. “Так, мы уходим, вы остаетесь без нас. Старшим назначаю Никиту, его все слушаются. Никита, отвечаешь за порядок, чтобы все остались живы, поели и убрали за собой. Справитесь? Вопросы есть?”

Почему старший будет следить за порядком и отвечать за младших? – Ему дают статус и права, младшие теперь обязаны его слушаться. Получится ли одному ребенку контролировать другого? – Как правило, да.

Дети разбираются между собой иногда эффективнее, чем это делают взрослые. Никита – справится, все будет в порядке, плюс он примеряет к себе роль старшего, роль воспитателя, учится ответственности.

Общество

17 апреля 2018 Екатерина Неткачева

К чему приведет ругань при ребенке?

Все, что происходит в семье, остается с человеком на всю жизнь. Любые события — хорошие или плохие — оказывают влияние на развитие и формирование характера. Поэтому очень важно иметь дома доброжелательную и доверительную обстановку.

«Дети похожи на эмоциональные счетчики Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами опубликовал сотни статей за двадцать лет по этому вопросу.

Каммингс считает, что дети уделяют пристальное внимание эмоциям своих родителей, получая информацию о том, насколько безопасно они могут чувствовать себя в семье.

Когда родители деструктивны, сопутствующий ущерб, нанесенный детям, может повлиять на всю их жизнь.

«Конфликт — это обычная часть повседневной жизни, но важно не то, ссорятся ли родители. Важнее, как конфликт выражается и разрешается и особенно — что при этом чувствуют дети. Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей. Когда они видят, что их родители способны решать сложные проблемы, — говорит Каммингс, — они могут лучше развиваться».

Неприемлемо при детях опускаться до словесной и физической агрессии, использования нецензурной лексики, оскорблений и угроз. Нежелательно также замыкаться в себе или уходить от конфликта, не решив его, в том числе уходить буквально, например выбегать в сердцах из дома.

Как дети реагируют на ссору родителей

Когда родители часто ругаются, некоторые дети становятся тревожными, теряют доверие к окружающему миру, замыкаются в себе. Другие могут реагировать агрессивно, демонстративно создавая проблемы дома и в школе.

У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, головные боли и боли в животе или частые простуды. Стресс может мешать им сосредоточиться на уроках или занятиях, успеваемость в школе падает.

У большинства детей, выросших в условиях конфликтов, возникают проблемы с формированием здоровых отношений со сверстниками, а в будущем — сложности с романтическими отношениями и созданием гармоничной семьи.

Исследования показывают, что мальчики и девочки могут также реагировать по-разному: девочки подвергаются большему эмоциональному риску, а мальчики подвергаются большему риску развития поведенческих проблем.

Поскольку дети только пытаются понять окружающий мир, важно, чтобы они могли предсказать поведение и реакции своих близких людей. Это дает ощущение стабильности и защищенности.

Если дети испытывают много потрясений и живут в обстановке непредсказуемости, они будут опасаться окружающего мира, не будут знать, чего ожидать, и не смогут быть уверены в своих собственных действиях. Важно, чтобы родители разговаривали с малышом, отвечали на вопросы, рассказывали о своих чувствах, страхах, отношениях и своем детстве, отношениях в своей семье. Тогда формируется крепкая связь.

Если родители закрываются от детей в сложных ситуациях, у детей не смогут развиться здоровая самооценка и адекватное восприятие мира.

Что нельзя делать при ребенке

Исследование, проведенное Йоркским университетом (Великобритания), показало, что дети разведенных родителей больше страдали от ссор, случающихся у родителей в браке, чем от самого развода.

В некоторых случаях развод для детей — лучший вариант, чем постоянная ругань и напряженная обстановка.

Это важно понимать родителям, которые остаются вместе только из-за ребенка, оказывая ему тем самым «медвежью услугу».

Неразрешенные конфликты между родителями оказывают влияние на развитие детей в раннем возрасте, психическое здоровье и успешность в будущем.

В конфликтах нельзя:

  • Использовать детей в качестве посыльных между родителями.
  • Унижать партнера или его семью.
  • Использовать ребенка как свидетеля в выяснении отношений, давить на ребенка, заставлять выбирать, на чьей он стороне.
  • Настраивать ребенка против супруга.
  • Угрожать друг другу словесно или физически.
  • Уходить из дома, не разрешив конфликт.
  • Оставлять малыша одного в комнате, не объяснив ситуацию.
  • Обвинять в ссоре между родителями ребенка.

Как правильно ссориться при ребенке

Бывают ситуации, когда невозможно полностью избежать конфликта. В этом случае важно максимально контролировать свои эмоции. Во-первых, это пойдет на пользу отношениям. Ни один брак не укрепляется словами, брошенными сгоряча. А во-вторых, спокойный разбор конфликтной ситуации поможет сохранить ощущение безопасности у детей.

Несколько советов, как вести себя, если избежать ссоры не получается.

  1. Держите себя в руках и выпускайте гнев частями. Не выливайте на супруга сразу все свои претензии, а разбирайтесь поэтапно. Следите за тем, что именно и как вы говорите. Не нападайте, а говорите о том, что вы чувствуете и из-за чего расстраиваетесь.
  2. Избегайте оскорблений, ругательств и категоричных высказываний, таких как: «Ты НИКОГДА не забираешь ребенка вовремя» или «Ты ВСЕГДА опаздываешь». Наверняка, это не так. Просто в данный момент в голову приходят именно негативные ситуации.
  3. Учитесь урегулировать конфликты, изучите искусство компромисса. Если вы хотите, чтобы партнер был более внимательным и вежливым, начните с себя. Всегда извиняйтесь, если вы не правы. Ребенок должен видеть, как правильно признавать свою вину. А если обижаетесь вы, возьмите небольшую паузу, прежде чем взрываться. Отвлекитесь, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны партнера.
  4. Всегда общайтесь напрямую с партнером, не задействуя при этом ребенка. Для детей важно видеть, что родители могут брать на себя ответственность на себя за свои поступки, чувства, эмоции, а не перекладывать на других.
  5. Если конфликты — частое явление в вашей семье, отведите на несколько часов ребенка в сад, бабушке или обратитесь к услугам няни, чтобы побыть наедине и обсудить все сложности. Если найти компромисс не получается, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу.

Источник: https://zdorovo.live/beremennost/pochemu-deti-ssoryatsya-desyat-vozmozhnyh-prichin.html

Дети ссорятся: 6 советов для родителей

Почему дети ссорятся: десять возможных причин

В каждой семье, даже самой идеальной, бывают конфликты. Иногда договориться не могут взрослые, а иногда братья и сёстры начинают вести ожесточенные бои посреди мирной беседы или игры. Часто наблюдаю это у своих младших детишек.

А иногда дети из одной семьи, в принципе не умеют сосуществовать под одной крышей, каждый день ссора на ссоре, конфликт за конфликтом. Почему это происходит? Почему дети ссорятся и что с этим делать родителям, поговорим в этой статье.

Если ваши дети часто ссорятся между собой, с этим можно и нужно что-то делать. Ведь каждая мама мечтает о том, чтобы её дети выросли друзьями и были друг для друга опорой и поддержкой, когда родителей не станет.

Сразу скажу, что далеко не каждая семья может похвастаться такими отношениями. Зачастую бывает, что детские ссоры в семье перерастают в обиды и нежелание общаться во взрослой жизни. Кто тут виноват? Не знаю, что на этот случай приготовлено у психологов, но мой ответ — виновата мама.

Вернее она не сделала всё возможное для того, чтобы этого не случилось.

Но есть и хорошая новость: это можно исправить в любом возрасте. Но всё же начинать выстраивать отношения между детьми в семье стоит с самого рождения.

И даже до того, как второй или третий малыш должен появиться. Но, если вы приложили тысячи усилий, сделали всё правильно, вы должны понимать, что для старшего ребенка — это все равно будет стресс.

Для кого-то больше, для кого-то меньше, но будет точно.

Потому что вы обещаете, что родится братик или сестричка и с ними можно будет дружить и играть, а в итоге приносите домой маленький сверток. Как с ним дружить? А играть? А любить то его за что и зачем? А еще  в его присутствии нельзя громко разговаривать и быстро бегать. Ожидания и реальность не совпадают, как пазлы из разных наборов. И это очень большое разочарование и печаль.

Поэтому выстраивайте отношения со старшим ребёнком, уделяйте ему больше времени, придумайте ритуалы, которые будете знать только вы и он.

Чтобы в любой момент, когда вы почувствуете, что старшему стало вас не хватать или он захочет вам об этом поведать, у вас было что-то что за считанные минуты сблизит вас.

Это могут быть какие-то особенные прозвища, тайные знаки в разговоре, жесты, прикосновения. Любые только ваши секретные ритуалы для восстановления баланса и спокойствия в ваших с ним отношениях.

Почему дети ссорятся между собой

Дети растут, начинают плотнее взаимодействовать друг с другом. И начинаются первые ссоры и конфликты. Почему же дети ссорятся друг с другом? Ответ очень прост.

Когда взрослые люди решают создать семью, они находятся на пике своих романтических отношений, в их тандеме всё прекрасно. По крайней мере, так должно быть. Они начинают вести совместное хозяйство, привыкать друг к другу, принимать привычки и образ жизни друг друга.

И, если все складывается удачно, в какой-то момент они понимают, что им нужен ребенок, их продолжение.

И дальше происходит переломный момент. Появляется малыш и очень многие пары переживают настоящий кризис. На практике оказывается, что они не очень готовы к появлению третьего члена их семьи.

Не готовы к трудностям и смене жизненных приоритетов. Отношения портятся вплоть до развода.

И это, заметьте, два взрослых человека, умеющих контролировать свои эмоции и анализировать происходящее трезво.

А что происходит с ребенком, когда в его тихую стабильную жизнь с мамой и папой, врывается кто-то четвертый? Даже, если ребенок сам просил братика и сестричку, он будет не готов.

Не готов к тому, что центр внимания смещается в сторону малыша, что мама устает, а папа нервничает.

Он начинает осознавать, что теперь всё делится поровну (и это в идеале) между ним и младшим братиком или сестричкой

Единицы детей не испытывают ревности к младшим членам семьи. И родителям таких детей очень повезло. Вот моей маме повезло точно, я так ждала свою сестричку, что даже и не заметила, что с ее появлением мне стало как-то некомфортно жить. Я была готова гулять, играть и заниматься с ней часами. Правда, до определенного возраста.

Когда я стала взрослее, и мне хотелось погулять с мальчиками, а надо было забирать её из детского сада, запал немного поутих. Но это все равно не привело меня к тому, что мы начали ссориться. Видимо, психологи правы, когда говорят, что для того чтобы избежать конфликтов между детьми в семье, необходимо чтобы разница между ними была 9, а лучше 10 лет.

У нас с сестрой 8,5 лет разницы и, наверное, это нас спасло от скандалов.

Кроме ревности, у детских ссор есть еще масса причин. При помощи ссор дети пытаются привлечь внимание родителей к своим проблемам, показывают, что есть что-то, что требует решения. Они соревнуются за внимание родителей. Они учатся проявлять свои лидерские качества, проявлять эмоции, отстаивать свои интересы и личные границы. В конце концов, это могут быть ссоры из-за разности в возрасте.

Что делать когда дети ссорятся

Наверное, самое важное, не принимать чью-то одну сторону. И оно же и самое сложное. Ведь всегда кажется, что младшие более уязвимы, и их надо защищать от нападок старшего. Так уже повелось, что старший виноват почти всегда. И все эти фразы: “будь умнее”, “уступи, ты же старший” и прочие, они очень плотно вписаны в наше подсознание.

Но раз уж мы живем в новое время, воспитываем новое поколение детей, то и методы должны меняться. Переходим от воспитания к принятию детей, к пониманию их желаний и потребностей, к осознанному родительству.

Где мама и папа — это не карающий орган, вечно тыкающий своим авторитетом, а прежде всего друг и соратник.

Люди, которые прежде, чем осудить и наказать, разберутся, найдут причину и помогут найти выход из любой ситуации.

Сложно в порыве гнева стать вдруг таким родителем, но пытаться и стремиться прийти к этому, все же стоит. Нам с мужем было очень сложно найти правого и виноватого, когда мы с ним воспитывали двух детей от предыдущих браков. Разные модели воспитания, разные темпераменты и характеры. Ссор и конфликтов было более чем достаточно.

До сих пор не знаю, как мы это пережили и не поубивали друг друга. Мы каждый раз пытались выслушать две стороны, потом привести доводы и аргументы, снова выслушать, поспорить, опять послушать. Иногда на это уходило по несколько часов. И порой каждый оставался при своем мнении.

Но со временем конфликтов становилось все меньше и меньше.

Поэтому универсальный метод, к которому стоит прибегать, когда ваши дети ссорятся — разговаривайте. Говорите, обсуждайте, раскладывайте ситуацию по полочкам, объясняйте. И не спешите выносить вердикт о том, кто виноват.

Как научить детей не ссориться: воспитываем друзей

Всё начинается с появления младшего ребенка в семье. Именно тогда закладывается тот первый кирпичик, на котором будет строиться стена их взаимоотношений друг с другом. И мама тут играет ключевую роль.

  1. Объясните своему старшему ребенку, что для него ничего не изменится. Он все так же любим и дорог. Расскажите ему о том, что у вас будут совместные игры, общение и прогулки. Время, которое вы будете проводить только вдвоем. Возможно, его будет не так много, но оно будет максимально насыщенным и интересным. Правило номер один: уделять своё время каждому ребенку отдельно.

Важно! Это время должно проходить без присутствия других детей. Ребенку важно не количество проведенного с вами времени, а его качественная составляющая. Вы должны отключиться от всех забот и полностью погрузиться в общение, именно с ним.

Мама в это время не разговаривает по телефону, не кормит младшего, не поливает цветы и не варит борщ. Мама внимательно слушает и вникает в проблемы именно этого ребенка.

И тогда каждый ребенок в семье будет понимать, что у мамы для него есть его личное время, на которое никто не имеет право претендовать. Это минус один повод для конфликтов между детьми.

  1. Никаких сравнений детей. Даже, если один ребенок учится на отлично, а второй не радует вас оценками, это не повод проводить сравнительный анализ. Худшее, что мама может сделать в такой ситуации, это сказать: “Посмотри на Ваню, у него в дневнике одни пятерки, а ты почему так ужасно учишься?”. Любое сравнение не идет на пользу детской психике. Но когда его сравнивают с братом или сестрой — это звоночек о том, что его любят меньше, потому что он хуже. О какой дружбе между детьми может идти речь? Вместо того чтобы сравнивать и принижать, введите привычку хвалить своих детей. Всех и всегда. И приучите к этому всех бабушек, дедушек и знакомых. Это правило я усвоила очень хорошо после случая, когда в гостях все активно восхищались нашим младшим сыном, практически игнорируя доченьку. И нам пришлось, потом несколько дней потратить на выяснение причины появления непонятной опухоли у нее на шее. Как только мы поняли, в чем дело, она так же быстро исчезла, как и появилась.
  2. Научите детей слушать друг друга, понимать и принимать свои эмоции и чувства и эмоции другого. В любом конфликте старайтесь при помощи наводящих вопросов помочь ребенку встать на место брата или сестры. Спросите у него, как он считает, почему брат разозлился и ударил его. Или почему сестра не захотела делиться с ним своими карандашами. И очень важно сделать акцент на эмоциях каждого участника ссоры. Выяснить, что он чувствует, почему так произошло. И очень скоро дети научатся самостоятельно разрешать свои конфликты, которых станет гораздо меньше. Не бойтесь “плохих” эмоций ваших детей, просто помогите им их прожить правильно. Не ругайте за плохие слова по отношению к братьям и сестрам, а объясните, что, когда злость пройдет, они поймут, как сильно любят друг друга.
  1. Не игнорируйте детские конфликты: “сами разберутся”. Этот постулат хорош, когда дело касается подростков, которые действительно могут многие ссоры закончить самостоятельно. Если дело не доходит до драки, и они не перестают общаться на несколько дней, то ваше участие необязательно. Но, чем младше дети, тем больше времени родители должны уделять помощи в разрешении конфликтных ситуаций. Если дети прибежали к вам с жалобами друг на друга, можно предложить им разобраться самим и помириться. Но лучше сразу принять участие и помочь им правильно справиться с проблемой.
  2. Не наказывайте никого или накажите обоих. Если дети не могут прийти к обоюдному согласию в каком-то вопросе и продолжают перепалку, установите им одинаковое наказание. Конечно же, не физическое. Мы же знаем, что физические наказания неэффективны и противопоказаны.
  3. Научите детей мириться. Если дети ссорятся, то они должны уметь просить прощения и уметь прощать. И делать это не для галочки, не для спокойствия родителей, а искренне и от души. Помните ритуал из нашего детства, когда надо было взяться мизинчиками и проговорить: “Мирись, мирись, мирись и больше не дерись?” Очень хорошо снимается напряжение и озлобленность.

Ссоры между детьми неизбежны, но в наших руках сделать так, чтобы с возрастом они прекратились и переросли в настоящую любовь между родными людьми. Воспользуйтесь этими советами и своей мудростью, чтобы воспитать из своих детей настоящих друзей на всю жизнь.

От души желаю вашей семьи мира и гармонии.

Источник: https://alinayasnaya.ru/deti-ssoryatsya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.