Как зависимость влияет на отношения. Зависимые отношения: расщепление

Содержание

Любовная зависимость разрушает личность

Как зависимость влияет на отношения. Зависимые отношения: расщепление

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения.

По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто.

Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной.

Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы.

В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека.

Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя.

Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

  • смешение и растворение личностных границ;
  • утрата доступа к собственной личности;
  • невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации.

В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек.

Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях.

Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия.

При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют.

Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно.

Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение.

Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях.

Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов.

Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу».

Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера.

Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности.

Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы.

После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо».

Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное».

Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером.

Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи.

– При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

  • дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
  • дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
  • дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

Автор текста: Селина Марина Владимировна, 30 января, 2015 г.

Психология гендерные исследования ценности

на IQ.HSE

Источник: https://iq.hse.ru/1789392.html

Здоровые отношения или любовная зависимость

Как зависимость влияет на отношения. Зависимые отношения: расщепление

Очень часто от участников зависимых отношений можно слышать примерно один и тот же сюжет: сначала было что-то фантастическое, страсть, эмоции, партнёрам кажется, что они созданы друг для друга, у них горячие ссоры и страстные примирения, всё как в кино.

Но в какой-то момент через несколько месяцев или через несколько лет, начинается просто катастрофа. Вот не только ссоры, небольшие проблемы, а именно катастрофа! Обоих партнёров как подменили, они перестают слышать друг друга. Один отстраняется — второй бежит за ним.

И чем сильнее отстраняется первый, тем второй все больше и больше сходит с ума от погони за ним. Эта погоня может длиться годами, притом вперемешку с изменами и подлыми поступками первого, и прощениями второго.

Такая игра в догонялки может длиться несколько месяцев, несколько лет или даже всю жизнь, истощая нервную систему обоих.

Где проходит грань между здоровыми и зависимыми отношениями

Право на автономность. В здоровых отношениях партнёр рассматривается не как средство решения своих проблем, подтверждение своей важности, своей нужности, а как самостоятельная личность со своими интересами.

Здесь идёт уважение собственных границ, а также прав и границ партнёра: право на желание побыть одному, право на свои увлечения, право на собственное мнение.

Поэтому чрезмерная диктатура в отношениях может красиво маскироваться под словом «эгоизм», но по сути, там идут явные предпосылки к зависимому поведению

Положительные эмоции. Здоровые отношения в первую очередь приносят удовольствие и спокойствие. В невротических отношениях больше присутствует тревога и беспокойство от мыслей — А что если он меня бросит? А что если у него есть другая? А что если …

Объективная оценка ситуации. В основе любого зависимого поведения лежит уход от реальности, а это подразумевает появление изменённого состояния сознания.

Изменённое состояние сознания — это состояние сна, медитации, гипноза, для того, чтобы такое состояние достичь в обычных условиях человека должно качать на максимально сильных эмоциях! Мы как бы находимся в контакте с окружающим миром, но форма этого контакта видоизменена. Как в состоянии опьянения – вроде ты здесь, а вроде и не нет.

Поэтому у любовно зависимых людей явно прослеживается уход от реальности и жёсткая фокусировка на цели — привязать данного человека к себе любой ценой. А то, что данная цель в принципе недостижима, это зависимого уже мало волнует, он же в другой реальности летает.

Ценность собственной жизни и здоровья. Когда человек говорит ” я без тебя умру” и говорит это вполне серьёзно — это явный признак невротичности. Здоровый человек при расставании будет очень отчётливо осознавать — Да мне будет плохо, какое-то время я буду очень сильно горевать, но я переживу эту ситуацию. Ценность собственной жизни должна быть превыше всего.

Самодостаточность. Здоровая любовь — это ни когда мне плохо и нужен человек, чтобы стало хорошо, мне нужен кто-то, чтобы чувствовать свою уверенность и значимость. А это когда мы можем чувствовать себя спокойно и уверенно, находясь и в одиночестве.

Второй человек нужен не как костыль, чтобы постоянно опираться на него, чтобы только с ним чувствовать себя полноценным, а для того чтобы ещё больше получать удовольствие от жизни.

Любовь – это не наркотик и не лекарство, а прекрасное дополнение к нормально выстроенной жизни.

Сезонность отношений. Абсолютно во всех отношениях бывают периоды весны и лета, когда партнёры уделяют много внимания друг другу, и периоды затишья – это осень и зима, когда влюблённые больше уделяют внимание работе и каким-то своим другим делам.

Но у зависимых людей, вот как у алкоголиков, им надо свою дозу получать чуть ли не каждый день.

А так как партнёр не может уделять им столько внимания, или не хочет (это тоже момент тонкий), то вот это ощущение «меня не любят, поэтому я не классный» начинает съедать зависимого партнёра изнутри и он престаёт адекватно оценивать окружающую действительность.

Признаки зависимых отношений

Все мы, так или иначе, зависим от своего любимого человека, вопрос в масштабах этой зависимости.

В основе невротично — зависимых отношений лежат:

  • страх;
  • неуверенность;
  • отсутствие ощущения безопасности;
  • чувство собственной неполноценности;
  • тревожности;
  • заниженной самооценки и недостаток любви.

Условно зависимые отношения можно поделить на следующие типы:

  1. Когда девушка полностью растворяется в мужчине.
  2. Когда мужчина полностью растворяется в своей избраннице.
  3. Когда один из партнёров осознанно подавляет второго.

Здесь распределение ролей такое: есть зависимый партнёр, и есть независимый.

Также есть созависимые отношения, где оба партнёра болезненно зависят друг от друга. Это такие отношения, как:

1. «Тиран и жертва». Если в случае просто зависимых отношений – есть тиран и есть просто независимый партнёр (3й тип), то собрав всю свою волю в кулак, независимый партнёр уйдёт от тирана.

В созависимых отношениях жертвы не уходят, они так же зависят от тиранов, как и те от них.

Люди, у которых осознанно или нет, внутри сформирована модель жертвы будут по жизни выбирать себе различных партнёров, которые всячески будут над ними измываться физически или морально.

2. «Жертва и спасатель». Опять же жертвой может быть не обязательно женщина. Очень часто как раз наоборот, к примеру, мужчина алкоголик или наркоман, а женщина всю жизнь его пытается спасти.

Если роль для спасателя навязанная с учётом обстоятельств, то, скорее всего, этот партнёр рано или поздно покинет жертву, а жертва найдёт себе нового спасателя. Если же эта роль добровольная, т. е.

только при таких условиях человек чувствует себя нужным, когда кого-то спасает, то эти отношения продляться всю жизнь —одному будет постоянно плохо, другой его спасает. Здесь также оба партнёры одинаково зависят друг от друга.

Опять-таки я назвала лишь несколько моделей зависимых отношений, но есть ещё и другие. Давайте сегодня рассмотрим, на мой взгляд, самый распространённый случай, когда девушка полностью растворяется в мужчине и попадает в болезненную эмоциональную зависимость от него.

Болезненная зависимость девушки от мужчины

Как правило, большинство таких отношений разворачиваются по одному и тому же сценарию:

Вот она. Вот он. Бурная страсть, влечение, все мысленное пространство девушки заполняется мужчиной её мечты. Девушка активно проявляет инициативу и вкладывает все свои жизненные ресурсы в развитие этих отношений. Более подробно, как это происходит, мы с вами разбирали в видео « ошибка девушек в отношениях».

Из-за своего фанатичного стремления соблазнить и удержать именно этого мужчину, женщина как бы зацикливается на нем. Но безвозмездно вкладывать такое громадное количество усилий невозможно, женщине нужно подтверждение того, что она ЛЮБИМА! Все деяния девушки вызваны нелюбовью, а желанием быть любимой. Это разные вещи. Вот это подтверждение симпатии к ней и становится её наркотиком.

Женщина сначала фанатично стремится подогнать себя под формат идеальной жены – она начинает лучше одеваться, вкуснее готовить, ходит на курсы по тренировки интимных мышц… И всё это для того, чтобы получить вот это подтверждение, что ее любят. Если партнёр не даёт ей это ощущение в той мере, в которой ей это необходимо, то её нервная система начинает давать сбои.

Она не понимает, что не так. Но у неё регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Девушка обижается на него, но потом сама же его оправдывает, и ей становится стыдно за своё поведение. Всё это зарождает в девушке болезненную зависимость от положительной оценки партнёра, от его любви, от его внимания.

Какие женщины чаще всего попадают именно в такие отношения

1. Неуверенные в себе девушки, у которых по жизни было очень мало поклонников. И вот когда Она встретила ЕГО, он прямо-таки стал лучом солнца в ее темном царстве. И она начала вращать всю свою жизнь вокруг этого самого солнышка.

2. Второй тип девушек, это наоборот очень уверенные в себе дамы, которые привыкли в этой жизни добиваться своего. Женщина может быть в других сферах жизни очень успешной до встречи с объектом своей зависимости. Она могла чувствовать себя вполне уверенной по жизни, иметь много поклонников и особо не привязываться к ним… просто они её, так сказать, не так цепляли.

И вот Он! Весь такой обаятельный, эмоционально немного отстранённый, сложный. Успешные дамы любят сложных мужчин.

И она ставит себе цель, покорить этого успешного свободолюбивого самца и растопить его эмоционально холодное сердце! До неё никто не смог, а она такая уникальная сможет! И вот ради этой цели она готова положить все свои жизненные ресурсы, незаметно для себя попадая в этот эмоциональный капкан.

3. И третий тип девушек, которые попадают в такие отношения – это девушки с высоким уровнем инфантильности. Они осознанно или неосознанно ищут себе партнёра, который решил бы абсолютно все их проблемы, уберёг от всех забот. Вроде бы каждая девушка ищет в лице мужчины такого защитника. Но нет.

Инфантильные барышни не ищут только защиты и поддержки, они хотят решение абсолютно всех их проблем. Притом они ищут в своих партнёров, непросто папиков, людей которые будут давать им деньги и устраивать им досуг. Они неосознанно для себя ищут себе партнёров, которые станут для них заботливыми Мамами.

Роль папы в семье какая? – пришёл, чуть поиграл, обеспечил семью все необходимым, и пошёл дальше работать.

А мама? Мама всегда рядом и всё время заботиться абсолютно обо всем — насколько тепло ты одета, что покушала, как добралась туда-то или туда-то… И если девушка в отношениях недополучает внимания именно к таким мелочам, притом тотально ко всем мелочам, причина её зависимости становится очевидной — надо разбираться с её детско-родительскими отношениями.

В видеоролике «Условная и безусловная любовь» вы сможете услышать, какие предпосылки из детства повлекли такие модели поведения у взрослых людей.

У людей, болезненно зависимых от своих партнёров, есть 4 особенности:

1. Эмоциональная биполярность. Когда зависимый человек недоволен своим партнёром, он будто «забывает», что любит его, и наоборот — когда он любит партнёра, он его идеализирует и забывает о его недостатках.

У зависимых людей, как будто бы отняли всю палитру эмоций и оставили только две – бешеную любовь и лютую ярость. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, оно в той или иной степени свойственно любой зависимости. Такая биполярность, в простонародье называется – эмоциональные качели.

Именно про этот вид отношений говорят – от любви до ненависти один шаг.

2. Потеря контроля над своим поведением. Если в начале отношений от всех этих эмоциональных качелей вы пищите от удовольствия – Вот она жизнь! Страсть, эмоции, драйв! То спустя время, вашу нервную систему это настолько истощает, что вы уже от любой незначительной негативной мелочи будете срываться на крик и агрессию.

3. Синдром отмены «вещества». У алкоголиков – это алкоголь, у наркоманов – это наркотик, в отношениях – это доказательства любви партнёра. Как только зависимый человек не получает дозу «вожделенного вещества» у него сносит крышу, вплоть до мыслей о суициде.

4. Концентрация внимания на «объекте зависимости».

Все мысленное пространство заполняет ОН! Зависимый партнёр всё своё свободное время не может уже спокойно думать о чем-то другом, он перестаёт ставить цели в других сферах жизни, везде начинает плыть по течению, и только в сфере отношений у него разворачиваются самые активные действия. И это продолжается не несколько дней, несколько месяцев, или несколько лет, полностью опустошая нервную систему человека, который со временем вообще перестаёт чувствовать вкус жизни в других сферах деятельности.

Любая зависимость, в том числе и в отношениях — это расстройство личности. Это не диагноз на всю жизнь, всё поддаётся корректировке. Лучше всего на консультациях со специалистом проработать все причины данного поведения, чтобы в следующих отношениях вы не съехали на прошлый проблемный шаблон поведения.

Татьяна Brain

26 октября 2017

Источник: https://www.tatiana-brain.ru/articles/lubovnay-zavisimost-2

Зависимость в отношениях: почему появляется и как выйти из нее

Как зависимость влияет на отношения. Зависимые отношения: расщепление

27.09.2018

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о таком явлении, как зависимость в отношениях. Рассмотрим, какими вариантами она может быть представлена. Вы выясните характерные проявления зависимого состояния. Вам станут известны причины, провоцирующие развитие зависимости. Поговорим о способах избавления от нее.

Виды зависимостей

  1. Любовная. Характерно наличие эмоциональной страсти, полная фиксация на партнере, имеющем особую важность для индивида. Данное чувство нередко сравнивают с наркотической или алкогольной зависимостью, ведь оно приводит к саморазрушению. Человек, испытывающий подобное состояние, перестает развиваться, начинает деградировать.
  2. От бывших отношений.

    Нет возможности двигаться дальше, начинать новую жизнь. Индивид постоянно думает о прошлом, надеясь на то, что партнер к нему вернется.

  3. Эмоциональная зависимость в отношениях. Характерна сильная потребность в ком-то, кто представляет собой наивысшую ценность.
  4. Материальная. В современном мире является практически нормой.

    Ситуация, когда богатый мужчина хочет заполучить красивую, молодую супругу, а женщина нуждается в хорошей жизни. Другими словами, тут речь идет о супружестве по расчету. И, как неудивительно, именно такие союзы являются наиболее крепкими, потому как оба партнера получают то, что искали.

  5. «Ненависть».

    Взаимоотношения начинают носить деструктивный характер, возникает преобладание конфликтов, не имеющих логического разрешения.

  6. «Долг». Человек испытывает сильные обязательства перед партнером, так как уверен, что при расставании его вторая половинка уйдет в запой, совершит суицид или произойдет передозировка наркотиками.
  7. «Зависимость».

    Ситуация, когда один человек полностью подчиняется чувствам и воле другого, чувствует бессилие. Характерно поведение раба.

Основные причины

Заниженная самооценка является одной из причин развития зависимости в отношениях

Зависимые отношения, возникающие у человека, имеют предрасполагающие факторы:

  • недостаток заботы и любви родителей;
  • отсутствие образцовой модели поведения;
  • заниженная самооценка;
  • внутренняя пустота;
  • недостаточная самореализация;
  • отсутствие увлечений в жизни;
  • страх одиночества;
  • детская психотравма;
  • ощущение незащищенности.

Характерные проявления

Если рассматривать межличностные отношения, то зависимость в них будет проявляться следующим образом:

  • при общении с партнером возникает чувство досады;
  • уверенность в том, что вторая половинка обязана всегда подчиняться;
  • сильный дискомфорт при отсутствии близкого человека;
  • потребность в комплиментах;
  • заверение взаимных чувств;
  • сильное желание произвести впечатление;
  • сильный страх того, что партнер уйдет или человек останется в одиночестве.

Эмоциональная зависимость

Данное состояние признано заболеванием. Установлено, что зависимость в семейных отношениях в той или иной степени определяется у 98% людей.

Причинами такой зависимости являются ситуации из глубокого детства, в частности психотравмы, проблемы взаимоотношений с родителями, когда отсутствовал эмоциональный контакт. Из-за того, что глубоко в подсознании закладывается страх отторжения, развивается два варианта зависимого поведения:

  • отрицание близости;
  • потребность в максимальном сближении с кем-то.

Стоит рассматривать факторы, влияющие на развитие такой зависимости:

  • переходной этап в жизни, например, смена места жительства или новая работа;
  • кризисы;
  • критическая нагрузка.

К признакам, которые указывает на данную зависимость, относят:

  • сильная ревность;
  • потребность вместе проводить все свободное время;
  • депрессия;
  • гнев, когда партнер отдаляется;
  • поглощенность проблемами человека;
  • отсутствие целей в жизни;
  • неумение рассматривать недостатки в своем партнер;
  • возникновение склонности жертвовать собой ради другого человека, своим здоровьем;
  • развитие сильной паники при мыслях о расставании с конкретным человеком;
  • возникают трудности с воспоминанием о своих увлечениях.

При расставании с особой, к которой испытывается эмоциональная зависимость, развиваются заболевания, не исключено формирование психоза и даже суицид. Проблема в том, что в такой ситуации он не способен самостоятельно справиться со своими чувствами, держать под контролем эмоции.

Как противостоять

Самым лучшим способом борьбы с зависимостью в отношениях является психотерапия

Задумываясь над тем, как избавиться от зависимости в отношениях, необходимо прислушаться к определенным рекомендациям.

  1. Нужно выработать чувство безопасности. Нужно принять тот факт, что в Ваших силах противостоять любым препятствиям, возникающим на жизненном пути.
  2. Чтобы понять, как разорвать зависимость, необходимо посмотреть со стороны, представить, что Вы являетесь другим человеком. Насколько данная ситуация Вас устраивает?
  3. Воспитайте в себе уверенность в том, что Вы сильный, независимый человек. Ведь нередко зависимость рождается у людей с низкой самооценкой.
  4. Определитесь с хобби, которое станет толчком для саморазвития, позволит занять все свободное время.
  5. Заведите тетрадку, в которой будете отмечать свои эмоции и чувства. Анализируя записи, Вы сможете определить, какие позитивные эмоции сейчас испытываете, что Вам дали такие отношения.
  6. Восполните информационные ресурсы. Чтобы избавиться от сложившейся ситуации, необходимо расширить свой кругозор.
  7. Проанализируйте былые отношения. Разберитесь с причинами их разрыва.
  8. Обязательно обратитесь к близким людям, не противьтесь их поддержке, а наоборот воспринимайте ее, как должное.
  9. Разнообразьте свой досуг. Все свободное время нужно распределить между домашними хлопотами, дополнительной работой, занятием любимым делом. Это позволит исключить навязчивые мысли.
  10. Нужно провести работу над ошибками, определившись с тем, как не нужно себя вести в отношениях.

Иногда человек неспособен совладать со своим состоянием без помощи специалиста. Однако, сначала должна сформироваться четкая убежденность в том, что имеют место зависимые отношения и индивид готов это изменить.

  1. Психотерапия. Посредством индивидуальных сеансов человека избавляют от навязчивых мыслей, он выходит из зависимого состояния, осознает, как необходимо жить дальше.
  2. Повышение самооценки, занятия, направленные на саморазвитие. Групповые занятия, чувствуется схожесть мыслей других людей, их поддержка.
  3. Метод интенсивного взросления. Характерен для случаев, когда зависимый человек является безынициативной, инфантильной личностью, его постоянно мучает чувство вины, и терзают сомнения. Психолог дает определенное задание, позволяющее такой особе взять на себя ответственность в принятии какого-то решения.

Теперь Вы знаете, как выйти из зависимых отношений. Личности нужно осознавать, что подобные отношения не приведут ни к чему хорошему, партнеры должны иметь равные права, одинаковую потребность друг в друге. Только в таком случае может идти речь о нормальной семье и взаимоотношениях в ней.

Зависимость в отношениях: почему появляется и как выйти из нее Ссылка на основную публикацию

Источник: https://psycho4you.ru/zavisimosti/zavisimost-v-otnosheniyah

Ловушка зависимости в отношениях: как избавиться от любовной зависимости | Фактор Роста

Как зависимость влияет на отношения. Зависимые отношения: расщепление

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

“Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка”.

“Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно”.

“Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил”.

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание – всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово “любовь” – страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: “Я просто люблю”. Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном – объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от “любви” человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

“Только услышу его голос – могу дальше жить”,

“Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера”,

“После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть – все не имеет смысла”.

Возникновение зависимости на фундаменте “любви”

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

  • похмелье, ухудшение здоровья;
  • желание выпить снова (или выпить больше);
  • пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние “все хорошо”, вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли – не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений – подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите “допинг” в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать “улики”, обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”.

Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”.

Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь.

От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей.

Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки.

Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством.

Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”).

Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом.

Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.

Как избавиться от любовной зависимости

Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек – ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один – вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.

Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?

Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, – совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать.

Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние.

Аналогично наркоману нужна доза, игроману – игра: это помогает избавиться от страданий “сейчас”, а именно эту задачу вы считаете основной.

А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?

Тогда перестаньте думать, что этот человек – не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить – ваше главное сомнение на этом этапе.

Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей,  чья задача – преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.

Гонка за правдой в ключе “кому было труднее” приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько “в отношениях с человеком”, делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

“Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится”.

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

  • Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
  • Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
  • А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение – изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним – все проблемы.

Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости – значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.

Автор Герман Марина

Источник: https://piter-trening.ru/zavisimye-otnosheniya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.